Exista vreun moment în care corporatiștii sa nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu?
Da, în pauza de masa.
Stiu multe despre tine.
1) Ești pe net.
2)Stai pe Facebook.
3)Citești acest mesaj.
5)Nu ai observat ca punctul 4 lipseste.
6)Verifici dacă am dreptate.
7)Zambești.
8)Iar acum pui like.
Un project manager, un programator, și un operator de calculator mergeau cu mașina si, la un moment dat, fac pana.
Cei trei încearcă sa rezolve problema.
Project managerul spune:
— Haideti sa luam un taxi și în zece minute ajungem la deștinatie.
Programatorul se da și el cu parerea:
— Avem ghidul soferului la indemana. Pot foarte usor sa inlocuiesc cauciucul și apoi sa ne continuam drumul.
Operatorul de calculator spune și el:
— Cred ca în primul rand ar fi bine sa oprim motorul și sa-i dam drumul din nou. Poate ca asta va rezolva problema.
Deodata, apare un inginer de la Microsoft care le spune:
— Incercati sa inchideți toate ferestele, dati-va jos din mașina, intrati înapoi în ea, apoi incercati sa porniti mașina din nou.
Fetele sunt ca internetul. Toate domeniile interesante sunt luate deja.
Doi bloggeri în pub asteapta mai multi prieteni comuni.
Unul se intoarce catre celalalt:
— Mah, io zic sa ne asezam la mese diferite, și vedem care are mai mult trafic!
TYPEWRITER este cel mai lung cuvant care poate fi scris folosind doar literele de pe un rand al tastaturii de calculator.
Ce face un țigan dacă il pui la calculator?
Cauta în Recycle Bin…
Gheorghe si-a cumparat un nou calculator, dar nu după puțin timp s-a stricat. Nervos, a sunat la linia de ajutor World Perfect:
Operator: Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?
Gheorghe: Buna ziua, pai, am probleme cu WordPerfect.
Operator: Ce fel de probleme?
Gheorghe: Pai, în timp ce scriam, dîntr-o data mi-au fugit cuvintele
Operator: Au fugit?
Gheorghe: Dau, au disparut
Operator: Acum ce va apare pe ecran?
Gheorghe: Nimic
Operator: Nimic??
Gheorghe: Este gol; nu accepta nimic din ce scriu
Operator: Mai sunteți pe WordPerfect, sau ati ieșit din program??
Gheorghe: Cum sa-mi dau seama?
Operator: Vedeti fereastra programului pe ecran??
Gheorghe: Ce-i aia fereastra?
Operator: Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?
Gheorghe: Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez
Operator: Monitorul are un beculet care sa va indice dacă e deschis??
Gheorghe: Ce e aia monitor?
Operator: Este cheștia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate dacă este deschis??
Gheorghe: Nu știu
Operator: Atunci, uitati-va în spatele monitorului și vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?
Gheorghe: Da, da, cred ca da
Operator: Perfect. Urmariti cablul și vedeti dacă este în priza
Gheorghe: Da, este
Operator: Când erati în spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu??
Gheorghe: Nu
Operator: Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou în spate și sa gasiti cel de-al doilea cablu
Gheorghe: L-am gasit
Operator: Urmati-l și vedeti dacă capatul celalalt este introdus corect în spatele computerului
Gheorghe: Nu ajung
Operator: Bine. Dar măcar puteti vedea dacă este introdus bine??
Gheorghe: Nu
Operator: Chiar dacă incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??
Gheorghe: Nu văd nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric
Operator: Intuneric?
Gheorghe: Da, lumina din birou e stinsa și singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns
Operator: Pai, va rog sa deschideți lumina pentru câteva minute
Gheorghe: Nu pot
Operator: Nu puteti? De ce??
Gheorghe: Pentru ca e până de curent.
Bulă mototoleste o hârtie și îi da la sorasa cu ea în cap, la care Bulă noh tu proasta head shot…la care sorasa ia o carte și îi da una la Bulă peste fata..la care sorasa noh ma prostule facebook:
Chuck Norris numai are nici butonu F1 la calculator, fiindca el nu are nevoie de ajutorul nimanui.
job cretin + viața de familie idioata = adultere si/sau Internet.