Trupele NATO executa o manevra împreună cu Armata Romana.
In mijlocul simularii, un camion românesc se impotmoleste într-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati românești.
Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu 6 ofiteri superiori români.
Coboara din jeep un colonel de stat major și se adreseaza soferului:
— Sergent, de ce te-ai oprit aici?
— S-a impotmolit mașina, sa traiti!
— Ba, asta-i naspha, dacă afla natoiștii ne facem de cacao.Treci în cabina și încearcă se demarezi, ca noi impingem.
Se screm ăștia vreo jumate de ora și reusesc sa scoata camionul din mocirla, însă ofiterii erau plini de noroi și mizerie.
Colonelul, multumit:
— Hai c-o facuram și p-asta. Apropo, sergent, ce transporti?
— 30 de recruti, sa traiti.
Intrebare la Radio Erevan: — Care este cel mai puternic armament din lume?
— Cuirasatul Aurora (Creiser Avrora rus.) — O salva oarba și 70 ani de dezastru.
Perle în armata
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat. ..
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou. ..
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema Cum raman sănatos se amana pe motiv de boala. ..
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incălcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te mănânc!
7. O mâna criminala a dat cu piciorul și a spart chiuveta!
8. Am auzit un zâmbet în formatie!
9. Bateti trei pasi și începeti sa cantati cu stangul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
11. Dacă sunteți prosti și nu tineti minte cumparati-va un carnetel și un pix și tineti-le la buzunarul de la piept, și va puteti nota. Uite așa ca mine. ..
12. Aveți grija la pragul ala de sus. Dacă va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toată viața. Și eu mi-am dat de trei ori, de aia știu. ..
13. Unuia i se face morala în fața plutonului: Aveți în fața un magar și un porc. ..(urmeaza mustruluiala și la sfârșit). ..treci la loc în formatie magarule!. ..
14. La instructia de front, dom plutonier ordona: Pluton, alinierea în front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept! Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care dom plutonier, vazand și un bocanc stang ridicat, striga imediat: Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?
15. Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi. ..Ce te holbezi așa la mine soldat!?.
16. După dus: V-ati parfumat ca niște curve! Numai nevasta-mea și fiica-mea se mai parfumeaza
asa.
Un elicopter cade într-un cimitir. Vin jandarmii, incercuiesc locul accidentului, și politiștii vin sa cerceteze cauzele incidentului. După 3 zile de cercetari raportul se prezinta astfel:
— Pana acum am gasit 300 de morti. Cercetarile continua..
Generalul ne-a aratat cum poți sa treci peste conceptul spatiu-timp fără probleme.
Ne-a zis sa sapam un sant de la gard pan’la pranz!
Intr-o zona de razboi urban un soldat tipa cu arma indreptata catre 3 femei:
— O sa va violez pe toate!!
Una din ele mai tânăra:Fa ce vrei cu noi dar iart-o pe bunica, e batrana!!!!
Bunica:tu sa taci din gura, razboiul e razboi!!
in Irak la baza NATO era o camila. într-o zi capitanul scoate plutonul la raport și întreabă:
— Ce-i cu camila asta aici?
— Pai, știți sefu, o mai folosim și noi când ne e dor de o femeie.
— Maine sa mi-o aducești și mie în cort.
A două zi iese capitanul cu pantalonii în vine și întreabă:
— Ei cum e? Asa a fost și la voi?
Unu, mai timid asa, spune:
— Noi de fapt ne urcam pe camila și mergeam în sat la bordel.
Soldat, de ce parasești unitatea?
— Ordin verbal de la domnul comandant!
— Sa-l vad!
Ministerul Apararii al Rusiei.
Punctul de comanda al armatei.
Soldatul ce era de serviciu la “butonul rosu” care declanseaza razboiul nuclear, adoarme și cade cu capul pe buton. Click.
Se trezește dimineața, vede ce a facut și pune butonul în pozitia normala.
Vine Ministrul apararii la serviciu, iar acesta îi raporteaza cu constinciozitate ce s-a întâmplat.
Ministrul răspunde:
— Bravo, de așa soldati corecti are nevoie Rusia. Cât despre australia, da-o-n masa, ca mai sunt cinci continente.
Soldatii vin la comandant:
— Domnule comandant, nu se mai poate asa, la cate sarcini ne-ati dat nu ne ajung cele 15 ore de munca pe care le avem la dispozitie!
— Nu ma intereseaza! Dacă nu va ajung, puteti sa munciti 24 de ore pe zi, și dacă tot nu ajung, ramaneti peste program!
O data un general il cheama pe unul din soldati:
Ioaanee, treci la mine în birou!!!! ;zis și facut ion se duse în biroul generalului.
ion:Da,domn general!!!
Generalul:Bah ioane noi avem un cal în grajduri care e tot timpul supărat,daca tu il faci sa rada îți dau permisie o luna.
Ion:Da sa traiti!!
Intra ion în grajd și sta vreo ora sa îi spună bancuri,dar vede ca nu merge.Și atunci a apelat la bancul lui secret.Calul radea, radea, nu mai putea de ras.
Se intoarce ion după o luna.
Generalu:Ma ioane nustiu cum ai facut tu calul ala sa rada dar vreau sa fie iar trist.Iti mai dau o luna permisie.Zis și facut intra ion în grajd la cal și după cinci minute iese,calul supărat nu mai putea de plans.Iar se intoarce ion din permisie și se intilneste cu generalul.
Generalul:ma ioane sunt curios cum la-i facut sa rada și sa planga?
Ion:pai domn general prima data m-am dus la el și i-am spus ca am p*** mai mare ca el și a început sa rada ca nu ma credea, a două oară i-am aratato.