Profesoara întreabă copii și pe bula:
— Copii care credeti voi ca este cel mai paros animal?
— Capra.
— Ursul.
— Vulpea.
— ..
— Bulă tu care crezi ca e cel mai paros animal?
Sta Bulă ce se gandeste și spune:
— Jigodia.
— Dar de ce?
— A parlit tata o zi la ea și nu a avut ce sa îi faca.
Barza cea batrana își trimite puii sa se descurce pe cont propriu.
După câteva zile, îi recheama la cuib, sa vadă cum s-au descurcat.
— Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare.-
Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
— Și tu? il întreabă barza-mama pe mezin.
— Eu sunt încă prea mic și slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto…
Invata individul și se duce la un service auto sa dea test de angajare.
La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l întreabă pe mecanicu’ sef:
— Bine dom’ne, cum se poate așa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
— Da, domne, hai sa vedem:
ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect…5 puncte.
te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.
Și ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
Om de știinta renumit.
Vin niște oaspeti în vizita.
Când intra în camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
— Cum se întâmpla așa ceva? Doar nu sunteți superstitios?
— Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca îi ajuta și pe cei care nu cred în superstitii.
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El gasește de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. într-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. inspaimintat, începe sa tipe:
— Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
— Taci dracului ca ne pierdem slujba.
Judecatorul il întreabă pe acuzat:
— De ce ești acuzat?.
Acuzatul răspunde:
— Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.
Judecatorul răspunde:
— Asta nu-i nici o crima, cu cât înainte?
La care acuzatul răspunde:
— Inainte de deschiderea magazinului.
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatăl încremenit.
Doctorul se uita la tata, se uita la copil… Loveste copilul de primul perete, il ia de mâini și il da cu capul în ușa. Tatăl este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade diabolic, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios și compatimitor:
— Haideti d-le, nu mai știți de gluma?! a murit la nastere….
O pereche deosebit de grasa vine la doctor.
Aveți copii? Intreaba doctorul.
Aratam noi ca și acrobati?..
Ești bețiv atunci cind:
Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acas
Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
Toata carciuma te saluta când intri inauntru.
Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken
Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
Serviciul te impiedica sa bei destul.
Doctorul tău gasește singe în alcool la analize.
Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — coincidenta? S-o crezi tu!
Doua miini și doar o gura — asta chiar ca e o problema cu bautura.
Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu în circiuma.
Cazi de pe podea.
Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
Ion și Maria ies de la medic.
— Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăștia i-oi be, da, cu dopurile astea ce-om face?
— Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu doctor.
— Nu te duce ca s-a supărat. Maria se duce și iese repede.
— O zis sa ti le bagi în fund!
— Vezi, t-am zis ca s-a supara.
Vine Ionel odată supărat pe scoala…
Tatăl il întreabă:
Ce s-a întâmplat fiule de ești așa necajit?
Ionel:
— Mai tata, sunt foarte supărat pentru ca am doar note de 3 și 4 și oricat as invata eu iau aceleasi note.
Tatăl:
— Lasa fiule… Nu e nici o problema,noi sa fim sănatosi!
Termina cu chiu și vai Ionel scoala, iar după 10 ani merge și el la intalnirea cu foștii colegi.
După terminarea petrecerii, Ionel vine acasă și este întrebat de tatăl sau cum a fost:
Ionel răspunde:
— A fost bine, m-am intalnit cu Marian care a ajuns inginer, Maria e secretara, Oana e directoare…
Tatăl:
— Și tu..baiatul tatii!
Ionel:
— EU AM RAMAS SANATOS…