Dimineata intra diriginta în clasa la ora spune Buna ziua toți elevii în cor:
— Buna ziua și din spate,
Bulă:
— .in gura.
A două zi la fel.a treia zi la fel.a patra zi diriginta vorbește cu toți elevii în afară de Bulă, ca atunci când v-a intra în clasa și v-a saluta clasa toți sa taca.
Zis și facut.
Ziua urmatoare intra diriginta în clasa
— Buna ziua copii și din spate Bulă:
— Sa te f*t în gura
.
— Nu știu ce să mă fac, domnule psiholog. Casatoria mea a intrat într-un impas.
— Cum asa?
— Pai, soția mea nu ma poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz…
Ion în prima zi de liceu, diriginta il pune în prima banca cu o fata.Aceasta mai tupeista:
— Ceau, numele meu este Virginica.
— Incantat.. Dezvirginel
.
Intr-o zi, într-un bar intra un tip imbracat în rosu, scoate un pistol și îi spune barmanului:
— Știi cine sunt eu?
— Nu, domnule! răspunse ingrozit acesta.
— Eu sunt Marele Bou Rosu.
Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.
A două zi, intra în bar alt tip, imbracat în alb.
— Știi cine sunt eu? il întrebă pe barman.
— Nu, domnule…
— Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta și pleca.
A treia zi, în bar își facu aparitia un tip imbracat numai în albastru.
Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, îi spuse:
— Domnule, eu știu cine ești dumneata. Dumneata ești Marele Bou Albastru.
— Bai, tampitule, zise individul, în timp ce-i cara la bastoane cu nemiluita, nu ma mai cunosti?
Eu sunt sectoristul!…
În vechime, când nu se cunosteau banii platile se faceau cu grau..legume..oi..vaci, zise profesorul elevilor.
La care Costica..
— Domnule profesor, cum incapeau toate astea în portofel?
Un sef ajunge la birou dimineața cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, neștiind cum sa-l puna în tema direct, il abordeaza:
— Sefule azi dimineața, când ai plecat de acasă, ai inchis ușa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze așa ca tipul a intrat în birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, începe sa-si vadă de treaba și vede prohabul desfacut. În momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei așa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama în birou sa-i aduca o cafea și o întreabă:
— Când ai vazut ușa de la garaj deschisa mi-ai vazut și Jaguarul? Secretara, zâmbind un moment răspunde:
— Nu, șefule. Tot ce am vazut era un Mini cu două cauciucuri desumflate
.
— Domnule doctor, va rog să mă ajutati în legatura cu soțul meu.
— Dar ce anume il supara?
— Nu-l supara nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de dama.
— Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit. Sunt multi carora le plac.
— Da, dar lui îi plac ciorapii de dama.
— V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic. Și mie îmi plac.
— Simpli sau cu mustar?
Domnule polițist cineva mi-a furat bicicleta!
— Era încă buna?
— Da mergeam cu ea la lucru.
— Ati avut clopotel la ea?
— Nu.
— Frana de mana?
— Nu.
— Far și ochi de pisica?
— Nu.
— Atunci trebuie sa platiti 1.000 amenda.
Trece unul pe stop cu mașina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic. Se duce la militian, îi da un pumn, degeaba. il scuipa, il calca pe pantofi.. tot nimic. Pleaca fluierind. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
— Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach!
Dansul — Exprimare verticala a dorintelor orizontale!
O blonda se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
— As dori ca bărbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveți cumva un parfum care miroase ca un computer?