Intr-un tribunal:
Judecatorul:
— Martore, povesteste, te rog, tot ce ai vazut
Martorul:
— Da, domnule judecator
Judecatorul:
— Iti amintești care au fost ultimele cuvinte care au provocat incidentul?
Martorul:
— Dumneavoastra sunteți un imbecil, domnule judecator..
Un inginer italian îi spune colegului sau român:
— Da-mi fier și otel și îți construiesc un portavion!
La care românul:
— Da-mi-o pe sora-ta și îți fac și echipajul!
Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea în ce stare mai sunt pacientii.
Ajunge într-un salon unde erau stransi toți nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
— Eu sunt bomba cu neutroni.
toți nebunii il primesc cu urale. trece și al doilea:
— Eu sunt bomba atomica.
Și acesta este primit cu urale. La sfârșit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el și anunta cu vocea pierduta:
— Eu…sunt…bomba…cu efect intarziat.
La vederea sa, toți se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, întreabă un pacient:
De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
acesta îi răspunde:
— Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?
Directorul spitalului de nebuni se adreseaza unui pacient care tocmai se externa:
— Ma bucur ca v-ati vindecat și nu va mai credeti televizor.
— Da, așa este, va multumesc. Spuneti-mi totusi: soția mea trebuie sa plateasca abonamentul TV pentru mine?
Un medic descopera el ca cea mai bună metoda de a face un avort este sa facă o baie cu cuburi de gheata fatului. Se contrazice el cu confratii din mai multe tari sovietice și până la urma se organizeaza un experiment ca sa se demonstreze cine are dreptate. Și se aduc cate o rusoaica din Moscova, Leningrad și din Siberia. Se începe cu tipa din Moscova. La primul litru de apa cu gheata avorteaza. Tipa din Leningrad rezista doi litri. Gata, medicii erau convinsi ca metoda este beton. Și cu tipa din Siberia încearcă cu un litru, cu cu cu Nimic. ăștia sunt tare mirati. Și se apuca și cu analize, radiografii, ecografii, il asculta cu urechea și pruncul n-avea treaba. Și atunci folosesc o camera de luat vederi cu microfon ultimul racnet al știintei sovietice în timp ce-i administreaza apa cu gheata. Și când colo ce văd pruncul făcea gimnastica și canta:
Aliosa se caleste,
Niciodată nu raceste
.
Un om merge la bar cu un crocodil sub brat.
Omul:
— Chelner! Serviti și avocati?
Chelnerul:
— Da. Normal.
Omul:
— Atunci o bere pentru mine și un avocat pentru crocodilul meu…
In autobuz, se revolta negrii: vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate. Incepe scandalul: tipete, paruiala, pina se enerveaza soferul:
— Ba, ia gata cu galagia! La mine în autobuz v-ati gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți albastri. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate.
— Și spuneti, nu v-a fost teama atunci când ati smuls portomoneul din mâna pagubitului, în tramvaiul plin de oameni il întreabă judecatorul pe un hot de buzunare.
— Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!
Inginerul agronom catre bade Vasile:
— Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta…
— Ai dreptate, e prun…
— Acuzat, ridica-te în picioare.
Voi pronunta sentinta.
Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat.
Te condamn la douazeci de ani de inchisoare.
Dorești sa mai adaugi ceva?
— Fereasca Dumnezeu, domnule judecator, mai curand as voi sa scad.
I:De ce nu a participat aviatia somaleza la Razboiul din Golf?
R:Era bolnav pilotul.