— Știti care este culmea contabilitatii?
— Sa-ti iasa!
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de soțul ei.
Doctorul le spune că a fost inventata o mașina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata și îi întreabă dacă vor sa incerce.
Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza mașina la un transfer de durere de 10% — soțul se simtea excelent și îi spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatăl se simtea la fel de bine.
Doctorul îi controleaza tensiunea și seteaza mașina la 50%.
Sotul se simtea bine în continuare și îi spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza și femeia în final da nastere unui copil practic fără sa simta nici o durere.
Sotii erau în culmea fericirii.
Când au ajuns acasă au gasit poștașul mort pe treptele casei.
Bulă la inspectie.
Dna invatatoare pune o întrebăre, dar nimeni nu stia răspunsul.
Ca de obicei, Bulă statea în ultima banca, lângă inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama în soapta:
— “Mamaaa… Ce fundulet are asta”.
Bulă, crezand ca este răspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mâna și în cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.
Bulă răspunde și invatatoarea se supara și vrea sa il dea afară.
Vazand astea, Bulă se intoarce la inspector:
— De ce sufli dacă nu știi???
In prima zi de scoala Invatatoru’ îi întreabă pe copii cum îi cheama…
Ajunge la Bulă.
Pe tine cum te cheama?
— Bulă!
Invatatorul:
— Da’ nu se poate, schimba-ti și tu numele(prenumele), dacă greseste omu’ și iese altceva???
A două zi:
— Ti-ai schimbat numele elev?
Da: Denis…
I:De ce merg politiștii în misiune cu portbagajul plin de apa?
R: Li s-a dat ordin sa aiba grija sa nu le moara sirena..
O tânăra, în vizita la Gradina Zoologica, se oprește în fața cuștii goale în care ar fi trebuit sa fie maimutele.
Deceptionata, il întreabă pe ingrijitor:
— Stiti, mie îmi plac atat de mult maimutele și acum văd ca ne e nici una în cusca. Unde sunt?
— Domnisoara, sunt inauntru, în adapostul interior. Dar acum sunt în perioada de reproducere și nu le intereseaza nimic altceva.
— Dacă le arunc o banana, credeti ca vor iesi? întreabă domnisoara insistenta.
— Dumneavoastra, în locul lor, ati face-o?
La vama, este noapte. Doi oameni încearcă sa treaca fraudulos granita. Trec pe rand; când trece primul se aude un zgomot iar paznicul striga:
— Stai! Cine este acolo?
— Miaauu!
— Aaa… e doar o pisica.
Trece cel de-al doilea și face și acesta zgomot; paznicul striga din nou:
— Hei! Cine este acolo?
— Tot o pisica.
Secretarul de stat american George Marshall a elaborat planul pentru reconstructia Europei după cel de-al Doilea Razboi Mondial.
Un automobil este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei.
La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani și în dreapta este soția, ce croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul: — V-am pris pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga , nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control !
În timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei: Ce dracu, nu puteai sa îți ții gura ?
Nevasta: Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul !
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: — La dracu femeie, taci naibii odată !
Polițistul: ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa încă 2 milioane amenda !
Soferul: Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu !!!
Nevasta: Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura….!
În timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca dracului, tine-ti odată gura aia mare !!!!!!
Și polițistul se intoarese catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ??
— Nevasta: A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
Intr-o zi elevii au terminat scoala, dar invatatoarea a remarcat ca Bulă nu a facut nici o boacana.Merge la el și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat cu tine astazi?
— Sunt foarte trist deoarece mama este foarte ocupata cu lucrul de când au venit verisorii mei din Anglia, și nu mai îmi da nici un pic de atentie.
— Am o idee: Vino și stai la mine până îți vor pleca verisorii.
Zis și facut. Totul a fost bine până în prima noapte când invatatoarea il aude pe Bulă plangand:
— Ce aste Bulă?
— Mama ma lasa sa dorm cu ea în pat.
— Bine hai în pat cu mine.
După câteva minute invatatoarea il aude pe Bulă plangand din nou.
— Acum ce este Bulă?
— Mama ma lasa să mă joc cu buricu ei.
— Bine Bulă.
După un timp invatatoarea îi spune lui Bulă un pic mirata:
— Bulă, dacă crezi ca e ala buricu te inseli.
La care Bulă:
— Dar și dumneavoastră dacă credeti ca ala e degetul meu va inselati
.
La ora de psihologie profesorul (ardelean) își întreabă un elev:
— Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu!