Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau. Se uita doctorul:
— Mai, uitandu-ma în ochiul tau, văd ca suferi de reumatism, ciroza hepatica, astm pulmonar si.. .
— Doctore, uita-te în celalat ochi, ca asta-i de sticla!
Odata un preot se întâlnește cu un țigan . Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe. Tiganul mai necultivat începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces. Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de lei. La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus. Se ridica și spune:
— Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa. Preotul se satura și spune:
— Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:
— Când am început sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi.
Un ascultator întreabă:
— Și când ati aflat ?
Un politai inalt (ca bradu’), cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tincule, îți place mustata mea?
— Da, nene.
— Mai tincule, da’ ție îți place cascheta mea?
— Da, nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i asa?
— Da, nene, dar e prea tirziu.
— Cum asa, mai ai atita timp…
— Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea…
Se întâlnesc o data un medic, un inginer și un programator și incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul:
— Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, așa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul:
— Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul:
— Dar cine credeti că a creat haosul?
La un spital nebuni, într-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat, intra în salon directorul cu o comisie.
Directorul:
— De ce sariti pe pat?
Nebunii:
— Pentru ca suntem taitei!
Directorul:
— Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce ii?
Nebunii:
— Pai, aia 2 s-au lipit de capac!
De câți polițisti avem nevoie pentru a pune un bec?
Raspuns:
De unul singur pentru ca acum e destept și știe ca Pamantul se invarte și el doar sta cu becul în mana.
Vine un oltean în București și intra în cel mai mare supermarket și întreabă: — Faina aveți?
— Nu avem, răspunde vanzatoarea și olteanu începe s-o injure.Faza se repeta de vreo 3 ori. Vanzatoarea da telefon la Politie și povesteste întâmplarea:
— Nici o problema d-ra, daca-i oltean il aranjam noi…
Urmatoarea zi vine olteanul și întreabă:
— Orez aveți?
La care vanzatoarea răspunde sigura ca-l vor prinde politaii:
— NU !
— Bine, atunci ramane cum am zis ieri și alaltaieri!
Doctorul intra la pacient: Am o veste bună și una proasta. Pe care vrei sa ti-o spun intai? — Aia proasta. — Ai cancer! — Bun și care e aia bună atunci ??? — A intrat fiu-meu la facultate!
Toate capetele din bar s-au intors când o mașina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand într-un zid și oprindu-se într-un felinar. Peste câteva secunde soferu (care era scotian) intra în bar clatinandu-si trupul insangerat, după care se prabusi pe podea și lesina.- Repede, dati-i un paher cu apa, striga o tânăra!
Scotianul își ridica capul plin de rani și bangui:
— Cât de tare trebuie să mă nenorocesc ca sa capat și eu un pahar cu scotch?
— Știti cum se numeste o secretara, lasata insarcinata, de catre șeful ei?
— Bosumflata!