Dom doctor, de cate ori îmi scot sutienul, mi se ridica sanii și mi se intaresc sfarcurile.
— Ia și vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul și sanii, zvac!
— Fantastic, se minuna doctorul.
— E grav, domnule doctor?
— Grav nu e, dar e molipsitor.
Nu va supărati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de erectie permanenta. Ce îmi puteti da?
— Un moment va rog, după care disparu și reveni pentru câteva minute. M-am consultat cu câteva colege și va puteam oferi casa, masa și 1000$ pe luna.
O doamna care urma sa implineasca foarte curand 44 de ani, se gandeste sa-si facă un lifting al fetei pentru a parea mai tânăra. Zis și facut. Deci merge la clinica, i se face liftingul, după care iese și se oprește la un chiosc de ziare sa cumpere o revista.
— Nu te supara, câți ani îmi dai, întreabă ea vanzatorul.
— Cred ca aveți 32 de ani, doamna.
— Multumesc, am fix 44 de ani.
Foarte fericita pleacă spre Mc Donald’s-ul din apropiere. Cere un hamburger și il roaga pe cel din spatele tejghelei sa-i aprecieze vârsta. Tipul îi răspunde scurt:
— Va dau 29 de ani.
— Sunteti dragut, am fix 44 de ani.
Foarte multumita de ea se urca în primul autobuz spre casa. Se aseza pe scaun lângă un bărbat foarte în vârsta.
— Va supărati dacă va intreb câți ani îmi dati?
— Nicidecum, dar la vârsta pe care o am vederea mi-a slabit. Când eram tânăr băgam degetele în chilotii fetelor și le spunem vârsta fără sa gresec.
Doamna își zice în sinea ei ca autobuzul fiind cam gol și în pozitia în care sunt ei nu-i vede nimeni și spune:
— Nu am nimic impotriva sa incercati. Batranul se executa și după 10 minute își scoate degetele din chilotii ei și spune:
— Aveți 44 de ani.
— Extraordinar, cum v-ati dat seama?
— Am sa va spun. Am fost în spatele dvs la Mc Donald’s.
— Buna ziua!
— Buna ziua, domnule polițist!
— Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
— Da! — Bravo, frumos răspuns! Ești smecher?
— Nu! sunt doctor!
Doamna invatatoare le da ca tema la copii: Ce faci când un vapor pleacă?Ce faci când un om se ineaca?Ce faci când unu ia bataie?Ce faci la rand?
Bulă se duce acasă și il întreabă pe taicaso:
— Tata, ce faci când un vapor pleacă?
— Îmi iau batista și îi spun adio.
— Dar ce faci când un om se ineaca?
— Iau colacul și il trag la mal.
— Taticule, ce faci când unu ia bataie?
— Chem poliția.
— Și ce faci la rand?
— Îmi astept randul
Apoi, urmatoare zi la scoala:
— Bulă, ce faci când un vapor pleacă?il întreabă doamna profesoara.
— Iau colacul și il trag la mal.
— Dar când un om se ineaca?
— Iau batista și îi spun adio.
— Ce faci când unu ia bataie?
— Îmi astept randul.
— Și ce faci la rand?
— Chem poliția.
Sotul și soția:
— Draga trebuie sa te intreb ceva:
— Cu tine am facut eu dragoste aseara în bucatarie?
Sotia:
— Pe la ce ora iubitule?
într-un bar, intra disperat un polițist:
— Domle, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile în mașina și nu știu ce sa fac!
— Pai, ai lasat un pic geamu deschis?
— Da!
— Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, și prin geamul intredeschis încearcă sa le-agati.
— multumesc, domle, m-ai salvat!
După un timp, intra un alt tip în bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.
— Ce rizi, nene, ce-ai patit?
— E un polițist afară care încearcă sa-si scoata cheile din mașina cu o sirma.. ha, ha, haaaa..
— Și ce-i așa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
— Da, da mai e un polițist inauntru care-l ghideaza!
Profesoara întreabă:
Ce e roșu și stralucitor?
Bulă:
Un camion de pompieri.
Profesoara:
Nu Bulă, dar îmi place cum gandești, Maria!
Maria:
Un mar.
Profesoara:
Bravo!
Bulă:
Doamna profesoara, ce e lung, tare, cu par la un capat și o bagi și scoti din gura?
Profesoara:
Bulă, noi la scoala nu vorbim proștii!!!
Bulă:
— Era periuta de dinti, doamna profesoara, dar îmi place cum ganditi.
Nevasta unui detinut, în audienta la directorul inchisorii :
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati soțului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dumneavoastră lipeste etichete pe sticle..
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel..
Este prima zi de scoala. Invatatoarea le-a spus copiilor:
— Copi, cine va numara până la zece îi voi da un zece. Vasile, zi tu!
— 2, 3, 5, 6, 9, 10.
— Gresit. Zi tu, Gigele!
— 1, 2, 3, 5, 7, 9, 10.
Gersit. Ia zi și tu, Bulă!
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
— Bravo! Dar ca sa mai primești un zece numara până la 20.
— As, juvete , dama, popa.
Bulă, la ora de logica, trage pe neasteptate un vant. Indignata, profesoara il da afară din clasa. Trece pe culoar directorul scolii și il întreabă:
— Ce-i cu tine, Bulă, de ce nu ești la ore?
— Domnule director, am scapat un part în ora de logica, iar profesoara m-a scos din clasa. Acum, stau și ma intreb unde-i logica? Eu stau afară, la aer curat, în timp ce intreaga clasa, inclusiv doamna profesoara, respira ce am lasat în urma eu.