Un preot mergea cu autovehiculul pe sosea.
La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
Trage pe dreapta și spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fără preot?
— Fiule, eu doar am anuntat familia.
O ardeleanca sta la ocazie pe marginea drumului. Opreste o mașina.
— Bade, sui pe mine pan la Cluj?
Soferul:
— Sui, sui, dar cine mai conduce?
Un om se duce la doctor sa il ajute și pe el într-o problema. Când ajunge omul la doctor acesta il intraba :
D: Ce ai patit omule?
O: Domnule am un dop în fund și nu mai pot face și eu ca tot omul.
D: Dar cum s-a întâmplat?
O: Pai sa vezi, cum mergeam eu așa linistit pe malul marii dau cu picioru într-o lampa la care iese un duh și îmi zice ca pentru ca l-am scapat din lampa îmi indeplineste orice dorinta.
D: Pai și ce i-ai zis?
O: No shit !
O fata reclama ca Bulă tot o pipaia și se duce la profesoara:
— Doamna profesoara Bulă ma tot pipaie.
Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata, il chema pe Bulă imediat:
— Ma Bulă tu ai pipait-o pe fata asta:
Iar Bulă răspunse:
— Nu d-na profesoara, răspunse Bulă, sa moara mama.
Ajunge Bulă acasă ma-sa moarta, repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand:
— Sa moara sora, bunica, bunicu.
Inr-o zi iarasi il chema pe Bulă la scoala și zise profesoara:
— Ba Bulă ba, nu mai suport și tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Acum dacă mai minti te bag la scoala de corectie.
Stand Bulă pe ganduri zise:
— Sa moara tata dacă am pipait-o.
Ajuns acasă taica-sau plangea:
— Ma Bulă nu mai suport acu a murit și vecinu, ma acum a murit și vecinu.
Profesoara, după ce a scris o problema pe tabla:
— Hai copii, cine vrea sa o facă cu mine la tabla!
Bulă la scoala. Intreaba profesoara:
— Copii, care este opusul propozitiei Copiii fac greseli în intuneric ?
Bulă răspunde:
— Greselile în intuneric fac copii.
Doi contabili stau inglodati intre hartoage la sfârșitul anului…
Unul dintre ei întreabă:
Cate luni calendaristice are anul ?
— Raspuns: 10 fără TVA.
Doctorul il întreabă pe unul dintre pacientii “sariti de pe fix”:
— Ia spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea ca ești Napoleon, iar mie imi
spui ca ești Ludovic al XIV-lea?
— Pe dumneavoastră nu pot sa va mint, sunteți medicul meu.
Un tip da telefon doctorului :
— Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament și nu mi se pare normal la vârsta lui. Insa cred ca știu cine e de vina: tarfa aia de servitoare.
— Stai linistit, omule, se mai întâmpla.
— Nu pot doctore sa stau linistit fiindca și eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea, și am aceleasi simptome ca fiul meu.
— Da chiar aveți o problema.
— Și nu numai atat, cred ca i-am dat și lui nevasta-mea.
La care doctorul:
— Oh nu, inseamna ca avem toti.
La o scoala cu elevi de majoritate români se inscrie un elev ungur pe nume Pisti.
Invatatoarea spune:
— Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea români, te vom boteza cu un nume românesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasă si-i zice tatăl sau:
— Pisti du-te și mănânca.
Copilul tace mut, tatăl il bate bine dar copilu-i mut
A două zi vine copilu la scoala vanat la fata și bătut bine.
— Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? — întreabă invatatoarea și colegii.
— M-au bătut doi unguri.
Itic suna la Securitate:
— Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele !
— Pe cine ?
— Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina…