Tiganul și țiganca în fața judecatorului: Judecatorul:
— Pirando de ce vrei sa divortezi ?
Tiganca:
— Hapoi, honorata instanta, după două luni de casnicie mi-am dat seama ca haista nu-i de rangul meu.
Judecatorul:
— Da tu, țigane, de ce vrei sa divortezi ?
Tiganul:
— Hapoi domnule judecator, mâncati-as, mi-am dat și io seama ca nici asta nu-i de ranga mea.
La scoala la Bulă invatatoarea îi întreabă pe elevi ce vor sa devina când vor fi mari.
Georgescu:
— Inginer
Popescu:
— Doctor etc.
Bulă:
— Urs
— Pai cum așa mai Bulă? il întreabă invatatoarea.
— Vreau sa am blana multa sa castig bani multi, ca sora-mea are numai un petec și așa multi bani castiga!
In sat, soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune, frumos, bagajele, în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului, văd ei un taur, care se imperechea cu o vaca.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata.
Invatatoarea:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… când este momentul potrivit?
Tanarul:
— După mirosul vacii!
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa, facand același lucru.
Invatatoarea:
— Și calul, de unde stie?
Tanarul:
— Tot după miros! La fel și cainii și oile…
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun.
Tanarul:
— Toate cele bune!
Invatatoarea:
— Multumesc pentru ajutor! Mai treci pe la mine, dacă ti-se desfunda nasul!
Invatatoarea verifica dacă elevii si-au facut temele pentru acasă.
— Gigele,ti-ai facut tema?
— Nu!
— Stai jos, nota 4.Dar tu, Ionele?
— Mi-am uitat caietul acasă.
— Stai jos,nota 4. Și tu Bulisor?
— N-am facut-o,pentru ca fratele meu tocmai a ieșit din inchisoare…
— Aha, și vrei să mă sperii cu el??
Stai jos,nota 8.
Se duce Bulă la scoala plangand.
Invatatoarea:
— Ce ai Bulă?
Bulă:
— I-a căzut la mama o caramida în cap și a murit.
Invatatoarea:
— Ai liber o saptamana.
Peste o saptamana, vine Bulă la scoala plangand.
Invatatoarea:
— Ce ai Bulă?
Bulă:
— I-a căzut lu tata o caramida în cap și a murit.
Invatatoarea:
— Ai liber o saptamana.
Peste o saptamana, vine Bulă la scoala plangand.
Invatatoarea:
— Ce ai Bulă?
Bulă:
— I-a căzut lu sorme o caramida în cap și a murit.
Invatatoarea:
— Dar tu ce ai facut Bulă în zilele libere?
Bulă:
— Am aruncat cu caramizi de pe acoperis.
Cu ce problema ati venit la mine?
— Am devenit homosexual, d-le doctor..
— Vai de mine.. și eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimmeata!
La brutarie:
— As dori o paine de un kilogram. Cât costa?
— Opt sute răspunse brutarul. Poftim!
— Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o în mana.
— Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
— Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
— Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
— Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Cica la un proces, un tip e acuzat că a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreabă:
— Domnule prezinta-ne și noua cum s-a întâmplat!
— Pai o văd pe Mia pe strada și îi fac cu ochiul, știți domle: Ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei și apoi?
— O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Bun, și apoi?
— O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, știți domle ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Apoi?
— În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi bărbați, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
— Pai, și vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem bărbați totusi.
— Da, da, știu, lasa deoparte cheștia cu conștiinta și zii!
— Pai așa mi-am zis și eu domle, si-am fu*ut-o.
Intr-o zi un polițist patrula pe o plaja, cum trecea pe lângă un copilas la întrebat:
— Copile ce faci acolo?
— Un polițist
— Și din ce il faci?
— Din apa, nisip și cacat.
— Rusine, îi da vreo două palme și își continua patrula
A două zi da de același copil:
— Copile ce faci mai acolo?
— Un pompier
— Și din ce il faci?
— Din apa și nisip.
— Și cacat nu pui?
— Nu ca altfel iese polițist.
De ce își baga politiștii capul în closet înainte sa plece la serviciu? Ca sa spună ca si-au dat cu apa de toaleta…
Doi programatori într-un bar:
— Vezi tipa aceia? Vezi ce “properties” are?
— Da. Am testat-o aseara…sunt “read-only”.