Se întâlnesc doi manageri:
— Ești foarte supărat. S-a întâmplat ceva?
— Da, soția mi-a gasit o noua secretara.
— Blonda sau bruneta?
— Cheala!
Buna, Itic.- Buna, Strul.
— Dar ce vad, Itic! Ai fata tatuata! Imbraci o rogojina! Pene în par! Ce, ai innebunit?
— N-am innebunit, sunt sef de trib. Ce să-ți spun — Mincare cata vrei, bani citi vrei, femei cate vrei. Adevarat ca e mult de lucru și ma enervez, dar când ma enervez spinzur vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar ce vad, Strul! Ai casca pe cap! Porti uniforma! ții în mina o pusca mitraliera! Ce, ai innebunit?
— N-am innebunit, sunt mercenar. Ce să-ți spun — Mincare cata vrei, bani citi vrei, femei cate vrei. Adevarat ca e mult de lucru și ma enervez, dar când ma enervez impusc vreo doi-trei negri si-mi trece. Dar de Smil, ai auzit ceva?
— Am auzit. Smil saracu’ a rămas la București. Acum e mare director.
— Vai, ce aventurier…
Bolnavul: — Doctore, după operatia la amigdale ma doare rau de tot în spate, jos, spre mijloc
— Eh, e normal, domnule.Ti-am scos un rinichi.
— Dar, doctore, eu n-aveam probleme cu rinichii!
— Oh, știu, dar aveam eu o obligatie.
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau,
Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole . ..
5. Alte cheltuieli: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!
La teatrul de papusi, papusarul urca pe scena cu o papusa-ratusca pe mana. Ratusca întreabă:
— Vreti sa va spun un banc cu polițisti?
Din sala se ridica un polițist.
— Ajunge! M-am saturat! Mereu se face misto de noi, politiștii!
Papusarul, roșu la fata, își cere scuze. Polițistul zice:
— Eu n-am treaba cu dumneata, ca pari om serios. Eu cu nenorocita aia de ratusca vorbesc!
Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu știu ce sa mai fac; îmi vine să mă urc pe pereti. Ce poți sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita și începe sa intrebe, punand totodată praful din flacon în cutiuta:
— O sa te rezolvam rapid chiar acum, când ajungi acasă. După ce iesi de la mine, cât mergi până la tramvai?
— Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuta puțin praf.
— Și cu tramvaiul cât mergi?
— 7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita și un pic.
— Și de la tramvai până acasă, de la scara cate trepte și cate etaje și de la lift până la ușa, cate broaste ai de descuiat, cât este până la toaleta?
La fiecare răspuns, doctorul pune puțin sau mai mult medicament.
— Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si. Vedem acasă.
După două zile, se întâlnesc pe strada. Doctorul, curios:
— Ei, cum a fost?
— Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut! Ai gresit doar cu vreo 10 metri și am facut pe hol.
Un bărbat se trezește în spital.Doctorul îi spune:
— ai avut un accident.O sa te faci bine, dar penisul tău a fost taiat și nu am putut sa-l gasim.
— Vei primi $15.000 de la asigurare. avem tehnologia să-ți construim un nou penis . Dar costa $1000 pe cm.
— Deci, trebuie sa te decizi . Iti recomand sa discuti decizia asta cu soția . adica, dacă aveai 10 cm înainte și te decizi sa-l faci de 15 e posibil sa nu-i placa ce-i în plus. Dacă il aveai de 15 și il faci de 10 e posibil sa fie dezamagita… Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta. a două zi doctorul se intoarce:
— Sa vedem, zice doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
— Da, răspunse bărbatul.
— Și te-a ajutat sa iei o decizie?
— Da.
— Și la ce concluzie ati ajuns?
— Renovam bucataria!
La scoala:
— Cum te cheama, copile? Ești nou?
— Bulă, ma cheama? răspunde Bulă la întrebăra profesoarei cu o voce groasa.
— Bulă!De ce ai vocea atat de groasa?
— Pai, sa va explic. Când eram mici eram 3 frati, 2 sugeau la mama, iar eu la tata!
Merge unul la doctor, cu un picior rupt:
— Ce s-a întâmplat?
— Am avut un accident de avion!
— Cum asa?
— Mergeam pe strada, m-am uitat după un avion și am căzut într-o groapa!
Moare domnul Georgescu în accident de mașina.
Cum la fata locului ajunge un echipaj de politie, al carui comandant cunostea foarte bine familia Georgescu, îi zise subalternului:
-Cum sa fac sa o anunt pe soția decedatului ca sta foarte rau cu inima…
-Nicio problema domnule comandant lasați pe mine ca am diplomatia în sange..si apuca imediat telefonul..Alo, familia Georgescu… dumneavoastră sunteți vaduva domnului Georgescu?
De ce sora ta s-a decis sa se facă medic stomatolog?
— Pentru ca îi place când bărbații se uita la ea cu gura deschisa și cu ochii iesiti din orbite.