Bulisor, pentru prima data primeste o nota proastaTatăl sau, care era mare Manager la o multinationala, fiind un tata foarte exigent, spune:
— Copile cred ca ai idee, ca nota asta presupune bataie?
— Categoric tata, ma uit în caiet și îți voi da adresa invatatoarei!
Un polițist rural își pune cascheta alba și iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica: — Stiti, eu sunt medic primar și ma grabesc la o interventie.
— Pe cine pacalești dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori ești medic, ori ești primar !
Alinuța lipseste 3 saptamani de la scoala. Când vine inapoi, un profesor o întreabă de ce a lipsit.
— Pai, a murit bunica.
— Cum a murit, când am vazut-o ieri la geam?
— știu, o tinem acolo până vine poștașul cu pensia.
Doi copii stau de vorba.
Primul spune cu mandrie:
Tatăl meu e inginer. El face nave spatiale! al tău ce face?
Ce zice mama!
Primul spune cu mandrie:
Tatăl meu e inginer. El face nave spatiale! al tău ce face?
Ce zice mama!
O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
— Da-mi doi nebuni mai puțin nebuni ca sa ne tina scara.
cand zugravi erau sus unul din nebuni și zice:
— Tine-te de bidinea ca eu iau scara.
Seful politiei bucurestene își trimite subordonatii sa prinda toți homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 01:00, șeful vine în inspectie.
Ii gasește pe polițisti în fundul gol, iesind din cate un tufis.
Seful, curios:
— Ce faceți, bai, aici?
Ei:
— Intindem curse, sefu’!
Ce spuneti domnule doctor, e grava tare boala mea?!
— Îmi para rau doamna, dar mai aveți de trait numai 10.
— 10 ce?! ani, luni.
— 9, 8, 7 .
Un tip se duce la un supermarket.
Intra și după 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini în mana.
Vanzatorul il întreabă:
— Aveți câine?
— Da.
— Și unde e?
— Acasa.
— Pai nu va putem vinde dacă nu vedem și noi câinele.
Regula magazinului!
Tipul pleacă supărat.
A două zi vine, aceeași cheștie, dar avea în brate o cutie cu mancare pentru pisici.
— Aveți pisica?
— Da.
— Și unde e?
— Pai… Acasa.
— Îmi pare rau, nu va putem vinde mancarea dacă nu vedem pisica.
Regula magazinului!
Tipul pleacă supărat.
A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o pungă în brate. Vinzatorul baga mâna în pungă și exclama:
— Vai ce moale și pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
— Trei suluri de hirtie igienica răspunde tipu’ ranjind…
Un ardelean se duce la o agentie de voiaj sa-si cumpere un bilet de tren.
— Unde doriti sa ajungeti?, il întreabă casiera.
— E treaba mea unde merg, nu știu de ce sunteți așa curioasa, se enerveaza omul.
— Domnule, trebuie sa intelegeti ca nu am cum sa va dau bilet de tren dacă nu îmi spuneti în ce directie o luati.
— Doamna, mi se pare ca doriti cu orice chip sa va bagati în intimitatea omului.
Exasperata, casiera ramane fără replica.
După câteva minute de tacere, ardeleanu se hotareste:
— Ei bine, dacă sunteți asha curioasa va spun:ma duc la o nunta.
Un taran merge cu caruta trasa de un cal, pe drum și il oprește un polițist care îi spune:
— Ce ai în caruta?
Taranul:- Niste bidoane cu lapte
Polițistu:- Ce fel de lapte este în ele?
Taranul:-Lapte de cocos!
Polițistu:- Da-mi și mie sa gust!
La care taranul îi da și polițistului un bidon, pe care polițistul il termina foarte repede și spune că a fost gustos îi multumeste taranului,la care taranu răspunde:
— Cu placere!!! Diii Cocos!!
Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?, îi întreabă profesoara pe eleviii clasei a saptea.Toata lumea a ridicat mana, numai John nu.
— Chiar nu știi, John?, întrebă ea.
— La naiba!Nu știu și nici nu-mi pasa. Incetati sa mai puneti întrebări stupide!, a urlat baiatul.
Suparata, profesoara l-a retinut pe John după ore și l-a chemat pe tatăl lui la scoala.
— Care-i problema?, a întrebat acesta când a venit. De ce l-ati pedepsit pe fiul meu?
— L-am întrebat pe John cine l-a ucis pe Lincoln, iar el a injurat și mi-a spus ca nu stie, nu-i pasa și sa nu-i mai pun astfel de întrebări, s-a plans profesoara.
Furios, tatăl il insfaca de guler pe John.
— Care-i problema ta, fiule? Dacă l-ai ucis pe om, spune-o pur și simplu.