Un polițist vede un automat, se apropie de el și baga o fisa.
Deodata, apare un pahar și începe sa curga cafea.
Polițistul ia paharul, il bea și mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și actiunea se repeta de mai multe ori, până când în spatele polițistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat, o batrana il întreabă pe polițist:
— Domnule polițist, ne lasați și pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care polițistul indignat răspunde:
— Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca castig?
Bulă se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
— Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
— Afara!!!
Se ridica Bulă sa plece…
Invatatoarea:
— Nu tu Bulă, clasa!
Intr-o zi un bărbat s-a prezentat la biroul parohial pentru a anunta inmormantarea unei rude. Parintele la întrebat:
— Sunteti catolic sau ortodox?
— A, nu eu sunt sofer.
Dacă o persoana ajuta un hot înainte de a savarsi un furt, se numeste complice și va plati pentru asta. Dacă o alta persoana ajuta un hot după ce a savarsit fapta, se numeste avocat și este platit pentru asta.
Se întâlnesc după prima luna de cursuri doi studenti: unul bine hranit, iar celalalt uscat și nemincat de citeva zile.
— Cum reusești sa te ții așa de bine? Eu nu-mi pot permite decat cornuri cu iaurt, întreabă cel uscat.
— Pai foarte simplu: mi-am facut rost de o blana de gorila, ma imbrac cu ea și ma pun în fața la gradina zoologica. Ziua îmi dau de mincare, iar seara ma prefac mort, ăștia ma arunca afară, iar eu ma distrez, chefuri, etc., și de dimineața ma intorc la gradina zoologica. ..
Impresionat de aceasta strategie, cel subnutrit il convinge pe prietenul sau sa-i imprumute blana pantru citeva zile. Merge sistemul citeva zile, ziua mincare, seara se preface mort, chefuri, dimineața se intoarce la gradina zoologica. Intr-o seara, cei de la gradina zoologica vazind gorila din nou moarta, se hotarasc s-o arunce leului de mincare — ca oricum vine alta de dimineața. Studentul în blana de gorila, crispat de frica, ajunge în cusca leului. .. Leul îi da tarcoale, il miroase și deodată spune:
— Bai fraiere, n-ai o tigara?
Un turist navaleste într-un mic magazin satesc:
— Repede, urla el, frate-meu s-a refugiat într-un pom! Ii da tarcoale un taur urias!
— Și ce vreti sa va fac eu? răspunde vanzatorul, nu e taurul meu…
— Stiu, dar da-mi repede un film de 8mm pentru aparatul meu de filmat!
O tânăra la piata. Se uita ea ce se uita și la un moment dat vede un vanzator cu un borcan.
— Nu va supărati, dar ce vindeti aici în borcanul asta?
— Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes bărbatul în pat.
Vazand ca femeia ezita, bărbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, îi da și un nr de telefon pt cazurile în care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasă entuziasmata, intra în camera, deschide borcanul și țop! puricele pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo suna la nr de telefon dat de bărbat. Barbatul apare după câteva minute, își cere scuzele de rigoare, intra în camera, vede puricele și exclama:
— Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face ca nu-ti mai arat a două oara!
Un trabantist la Service, catre mecanic:
As vrea sa-i faceți câteva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler, jenti cromate etc. Cât ma costa?
Mesterul:
— Patru euro douazeci.
Trabantistul:
— Radeti de mine!
Mesterul:
— Care din noi a început?
Un fizician îi spune soției sale:
— Draga mea, ești din ce în ce mai atragatoare!
— Aiurezi! tu nu vezi cât m-am ingrasat?!
— Pai, tocmai! Cu cât creste masa, creste și forta de atractie.
Bulă, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasă-n sat imbracat în uniforma. Pe prispa, se întâlnește cu tatăl sau.- Buna ziua, tata, am sosit!
— Vad, fiule, ai devenit polițist?!
— Da, tata!
— Vad ca ai baston de cauciuc. Il poți folosi?!
— Bineinteles.
Bulă scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
— Vad ca-l știi folosi. Dar pistolul știi sa-l folosești?
— Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheste, trage și cocosul cade mort.
— Vad ca și p’asta-l știi folosi. Dar grenada știi s-o folosești?
— Bineinteles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul și o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramane un morman de moloz.
— Fiule, văd c-ai devenit un polițist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
— De ce, unde-i mama?
— Era în WC.
Bulă la cabinetul medical al regimentului:
— Domn doctor, ma simt foarte rau!
— Ce anume îți da starea de rau?
— Armata, sa traiti, armata!