Un tip se duce la doctor:
— Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca imping un tren din București până la Ploiești și inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandați?
Doctorul se gandeste și răspunde:
— Domnule, te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi ca vei impinge trenul numai până la Ploiești. De la Ploiești la București voi apare eu în vis și il voi impinge eu.
Pacientul pleacă multumit. Apare urmatorul pacient:
— Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe ganduri:
— Domnule, te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îți voi apare în vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de impins un tren de la Ploiești la București..
Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, când zareste un chirurg binecunoscut intrand în atelier. Mecanicul l-a strigat:
— Hei, doctore, pot să-ți pun o întrebăre?
Chirurgul, puțin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, își sterge mâinile și întreabă:
— Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot pistoanele, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, când termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, același lucru?
Chirurgul a zâmbit și i-a soptit:
— Incearca sa faci asta cu motorul pornit.
La un proces legat de evaziunea fiscala dîntr-o companie, judecatorul întreabă:
— Inculpat, recunoasteti ca dvs. Ati incercat sa scapati de plata impozitelor și taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
— Sincer. Nu, dar și metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
O fata care nu prea mai era fata, ci fututa destul, se marita. Este adusa de mire acasă.
— Bine ca am scapat de toti. Acum pot sa fut și eu o fata mare. Asteapta puțin ca ma duc sa fac intai o baie o baie.
Fata disperata și ca va fi lasata de soț, dar și pentru ca ar fi ras de ea tot cartierul ca nu mai este fata mare, (dar ce fetele din cartier mai erau?) o suna disperata pe mama ei.
— Mama, sunt disperata. Nenorocitul asta crede ca-s fata mare și tu știi ca nu mai sunt demult, o să mă lase și o sa rada toți de mine. Ce sa fac?
— Nu te speria draga degeaba. Cât sta el în baie, tu potriveste-ti în pizda un mar potrivit, în așa fel ca sa-si bage pula foarte greu, se și va rani, va curge puțin sange și prostul o sa creadă ca ești fata mare. Fii smechera tu.
Fata face ce a sfatuit-o maica-sa, totul merge excelent. Catre dimineața fata se scoala ca sa arate ca este gospodina și se duce sala bucatarie. După ce soțul serveste masa știind acum ca soția sa a fost fata mare, dar ca știe sa fie atenta cu el.
Pleaca fericit la serviciu. Proaspata devenita femeie da telefon mame sale.
— Mama bine ca te-am gasit. Este nenorocire mare. Ce sa fac?
— Dar ce sa întâmplat? S-a prins ca nu ești fata mare?
— Nu mama. După ce s-a chinuit să mă futa și a reusit cu greu și eu ma vaitam așa cum am facut prima data, dimineața m-am dus la bucatarie sa-i pregatesc ceva. Am lasat marul pe noptiera, l-am privit cum doarme fericit și am plecat. Când am venit cu mancarea, el se sculase, dar marul nicaieri și am vazut pe noptiera cotorul lui.
L-a mâncat și nu știu ce o sa pateasca. Ce sa fac?
— Stai linistita. Taica-tu a mâncat un pepene și nu a patit nimic .
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit!!
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai sa va povestesc: eram la amanta mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei.
Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, ca m-ar putea gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz.
Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini …
— Și ai inebunit…
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini.
— Și ai inebunit….
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile.
— Și ai inebunit…
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos…
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești….
— Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !
Vine unu într-un spital
— Domn doctor, da de ce aici toți bolnavii când se întâlnesc se plesnesc peste fata?
— Astia sunt muti și așa se saluta
— Bine, bine dar ala de ce da mai multe palme celorlalti?
— Ala e balbait.
Intr-un sat, un preot merge la slujba.
Langa biserica, vede un magar mort într-un accident de mașina și suna imediat la politie.
— Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
— Și ce, zice polițistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa?
— Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
Ce inseamna 90-60-90?
— Mersul cu mașina pe lângă un polițist.
In avion Bush zice scotandu-si mâna pe geam:
— Suntem în America.
— De unde sti?
— Simt statuia libertaii.
Presedintele Frantei zice scotandu-si mâna pa geam:
— Suntem în Framta.
— De unde sti?
— Simt turnul Efel.
Ceausescu zice scotandu-si mâna pe geam:
— Suntem în Romania.
— De unde sti?
— Nu am ceasul la mana.
Doi doctori merg în spatele unuia care mergea cam cracanat.
Unul îi spune celuilalt:
— Ce parere ai, poate are hernie de merge asa?
— Poate are viermi? Hai sa-l întrebăm!
La care tipul în cauza zice:
— Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssssina….
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta.
Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă.
După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
— Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă?