La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune și o vaca care paste pe ea. Bulă la sfârșitul orei da o foaie goala.
— Bulă unde-i iarba?
— A mâncat-o vaca, doamna profesoara..
— Dar vaca?
— A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fără iarba.
Elevii clasei 1 au avut de desenat un soricel.
A două zi Victor arata foaia alba.
— Na-i desenat soricelul?întreabă invatatorul.
— Am desenat un soricel atat de adevărat…
— Si…?
— Și la mâncat pisica!
Copilul:
— Mama, a venit brutarul sa aduca painea…ai bani, sau tre sa ies și astazi în curte să mă joc?
Un polițist este la pescuit.
Pescuieste veștitul peștisor de aur dar fiind prea mic il arunca înapoi în apa.
La care peștisorul:
— Mi-ai salvat viața poți sa-si dorești trei lucruri de la mine!
Polițistul cugeta ce cugeta și zice:
— Permisul, buletinul și talonul.
La scoala, doamna invatatoare întreabă:
— Bulă, până când au rămas Adam și Eva în Rai?
— Pana toamna.
— Cum ai dedus acest răspuns?
— Pai, mai devreme nu se coc merele…
Un polițist dirija circulatia într-o intersectie. La stop se oprește o mașina rosie. Chiar înainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos și striga la polițist:
— Impotentulee!, după care demareaza în tromba, polițistul ramanand în urma, fără sa fi avut măcar prilejul de a-i fi luat numarul.
A două zi, aceluiasi polițist, în aceeași intersectie, i se striga din aceeași mașina rosie:
— Impotentuleee!.
După program, polițistul vine acasă obosit și tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din mașina rosie. Plangandu-i-se soției, aceasta încearcă sa-l calmeze:
— Ei, spune ea, îți pui mintea cu toți nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, în aceeași intersectie, polițistul observa cu coada ochiului mașina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, își zise în sine:
— N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad. Chiar înainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii îi striga:
— Paraciosuleee!
Un tip merge la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ ca merg la prietena mea și o comit în seara asta ca e bună rau.. De fapt dati-mi două ca are o mama.. au.. și pe aia o ard.. Ba nu dati-mi 3 ca are și o sora auu auuu.
Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasă la aia, se aseaza toți la masa, vine și tatăl se pune în capul mesei și se pun toți sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea la care prietena lui îi sopteste:
— Vai dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.
La care el:
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
Un balbait vine la doctor.
— Va balbaiti intotdeauna asa?
— N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-aind v-vor-besc.
Vecinii familiei Bulă au un nou-nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi.
Când familia lui Bulă este invitata la vecini pentru a vedea copilul,
tatăl
lui Bulă il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca
spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și da cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumoși!
Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
— Da, vede bine. Dar… de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
O blonda cumpara o mașina de lux, dichisita cu toate minunile tehnice. Deschide radio-ul, care este ultimul racnet al unei marci renumite — După cum a asigurat-o vanzatorul- Dar constata ca nu merge deloc. Indignata se intoarce la firma.
— Asculta domnule, radio-ul asta e stricat.
— Nu se poate, doamana. Functioneaza chiar foarte bine. Numai ca porneste doar la comanda dvs. Vocala.
— Cum adica? Nu inteleg!
— O sa va arat!
Vanzatorul intra în mașina și pronunta cu o voce clara: ” Iglesias!”
O voce sintetica, emisa de radio, întreabă: ” Enrique sau Julio?”
— Julio!
Imediat la radio începe un cantec al lui Julio Iglesias.
Blonda e de-a dreptul incantata. Urca în mașina, demareaza si, mare cunoscatoare de muzica snoaba, decide sa probeze și ea inteligenta radio-ului. Cu o voce tare și clara zice: ” David!”
Radioul întreabă: ” Bisbal sau Civera?”
Blonda: ” Bisbal!”
Imediat la radio rasuna glasul lui David Bisbal.
Blonda, uluita de un asemenea grad de tehnicitate, își continua voioasa drumul, bucurandu-se de achizitia facuta. Cand, la o intersectie, un automobil trece în viteza pe roșu și e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla. Blonda, furioasa, il apostrofeaza: ” Nesimtit ordinar!!!”
La care radio-ul întreabă imperturbabil: ” Basescu sau Boc???”
Doctorul catre pacient:
— Am o veste bună și una rea, pe care o vreti prima?
— Pe cea buna.
— Mai aveți de trait 30 de ore!
— Cuuum!? și vestea rea care mai e?
— Va caut de ieri sa va spun asta!