O tânăra se plange la doctor de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
Nu, am un serviciu usor.
Atunci va obosesc copiii?
Nu, n-am copii.
Hmm.. Cât de des faceți sex?
De trei ori pe zi.
Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca măcar duminica sa luati o pauza.
Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Judecatorul, acuzatului:
— Cum puteti sa sustineti ca lipsa de experienta v-a adus în locul în care va aflati acum?
— Stiti, avocatul meu este foarte tânăr..
Test la angajare.
Luati candidatii pe care vreti sa-i angajati și puneti-i într-o camera în care se afla o masa și două scaune. Lasati-i singuri două ore, fără sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va după ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
— Dacă au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
— Dacă numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
— Dacă tipa și dau din mâini, sunt buni la Productie
— Dacă vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
— Dacă nici măcar nu ridica privirea când intrati în camera, plasati-i la Serviciul Securitate
— Dacă încearcă sa va spună ca situatia nu este atat de proasta pe cât pare, trimiteti-i la marketing
— Dacă au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
— Dacă dorm, au stofa de manageri.
La psihiatru:
— Doctore, zice Bulă, am venit la dumneata pentru ca eu cred în reflexe inverse.
— Cum adica?
— De cate ori ma bate sefu la cap, pe mine ma doare în fund..
3 polițisti primesc case.
— E bine, dar mi-au montat parchet în zig-zag și îmi sucesc picioarele când merg, zice primul polițist.
— La mine nu e bine reglata apa, se plange al doilea. Trag de lant si, până sa pun paharul, se termina.
— Eu sunt cel mai afectat, zice al treilea. Stau la 10 și nu pot sa merg niciodată cu liftul, pentru ca pe el scrie “4 persoane” și niciodată nu ne gasim atatia..
O pustoaica se duce cu tatăl ei la frizerie. Sta lângă scaunul frizerului mancand o gogosica în timp ce tatăl ei se tundea. Frizerul îi zâmbeste și îi spune:
— “Draguta o sa ai par pe gogosica”
— “Stiu nene, o sa-mi creasca și tatele.
Se duce Bulă la benzinarie.
— Cât costa un litru de benzina?
Vanzatoarea:
— 10 lei
Bulă:
— scump doamna scump. Dar cât costa o picatura de benzina?
Vanzatoarea:
— Nimic.
Bulă:
— Atunci picurati-mi și mie vreo 20 de litri.
Doctore, ce sa iau când ma dor picioarele?- Autobuzul.
Ati mers cu 100 de km pe ora, trebuie sa va amendez.
— Nu vreti sa treceti 130 km pe ora în procesul verbal ? Vreau sa vand mașina.
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos!
— Pai incep sa alerg catre în copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc pe copac.
— Și dacă ursul sa urca sa el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul sa suie sa el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare sa ursul?
— Alerg la în alt copac.
— Și dacă alearga sa ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai dute’n… ., tu ții cu ursul?
3 masini se opresc brusc pe autostrada lovind pe cineva (un om) .Un camion le loveste la randul lor pe cele 3 masini.Asta e întâmplarea.
Cine este devina și de ce?