La masa, în Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
— Nu mai sunt fecioara!
Tatăl catre mama, disperat:
— Tu ești de vina. Nu gatești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea, crezi ca ești un exemplu bun?
— Eu? Tu care bei nopti intregi, injuri ca la ușa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns așa copilul!
— Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o întreabă pe fetița cum s-a întâmplat.
— Pai Doamna invatatoare a ales alta fetița pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada.Ionel:
Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin în cale
Se cobor la vale…
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
— Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
După care, cum nimeni, ca de obicei nu invatase poezia în intregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mâna pe sus fiind Bulă
pe care profesoara-l evitase până la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bulă:
— Nu mănânca și nu bea
S-o taiem în pula mea.
Sotia: — Uite ce scrie în ziar : cele mai multe accidente se petrec în bucatarie.
Sotul: — Stiu, doar eu le mănânc.
Un sofer de tir dormea în cabina când îi bate o prostituata la geam.
— Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
— Bine fa, cât ceri?
— Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala și ia și ia și tu o sticla de vin.
Se duce asta și la intoarcere da de un coleg.
— Ba ia tu sticla asta de vin și vezi ca e o cuva la mine în cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce în cabina și începe sa presteze la greu. La un moment dat, bate un politai la geam:
— Buna seara…Ce faceți aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
— Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
— Pai de unde știu eu ca e nevasta dumneavoastră?
— Iti zic eu, ca nici eu nu stiam până n-ai aprins lanterna…
Bulă il vede pe nenea polițist pe strada și îi zice:
— Nene cum e sa fii polițist?
— De ce Bulă? Vrei sa te faci polițist?
— As vrea dar.. am trecut deja de clasa a4-a.
Soția se duce la politie și reclama ca soțul ei n-a mai venit acasă de trei zile.
Cere sa fie cautat.
— Sotul dv. are vre-un semn particular? întreabă polițistul.
— N-are. Dar dacă mi-l aduce-ti acasă, o sa aiba…
Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
— Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi intre picioare, sus lângă păsarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, apoi o întreabă:
— Aveți un prieten, un amant, ceva ?
— Domnule doctor, va rog… sunt căsatorita!
— Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un amant.
— Și este cocalar?
— .!! Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt din aur.
Doua soricioaice vorbeau :
— Auzi draga, am un nou prieten. Uite, am și o poza cu el…
— Dar asta e liliac, draga !
— Da ? și mie mi-a zis ca e pilot !
Un pitic se duce la un doctor chirurg.
— Domnulele doctor, am venit pentru o operatie, doresc sa-mi mai taiati din p**a.
Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos, sa vadă despre ce este vorba.
— Dumnezeule, ce frumusete de morocanos, pot sa te intreb de ce vrei sa mai tai?
La care piticul răspunde:
— Stiti, d-le doctor, am un singur inconvenient: când mi se scoala îmi pierd echilibrul!
Un nebun tragea un pantof legat cu un lant prin curtea spitalului, cutu, cutu, cutu…. Il vede un doctor și ca sa-i facă pe plac nebunului il întreabă:
— Ce faci ma? îți plimbi catelul?
— Ce ai ai ma? ești nebun? nu vezi ca e un pantof?
— Atunci de ce nu il piu în picior?
— Pai ce, vrei să mă muste?
Oamenii de știinta au descoperit în sfârșit de ce lumea nu s-a sfârșit în decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.