Pacientul:
— Doctore, am o problema cu mersul la WC: Dimineata, la ora 5 ma c*c.
Doctorul:
— Dar asta este foarte bine.
Pacientul:
— Problema este ca ma trezesc la 6.
Un om cade de pe o schela și singurul martor la accident este un copil.Un polițist il întreabă:
— Cum a murit omul ala?
— L-a bătut Dumnezeu.
— De ce la bătut Dumnezeu?
— Pentru ca la injurat.
— Cum la injurat?
— ‘Dumnezeii ma-ti de pusti nu mai scutura de schela’.
Un sofer este oprit de un polițist fiindca a trecut pe rosu.
— Va rog să mă scuzati, eu sunt daltonist!
— și ce, la voi în Daltonia nu sunt semafoare?
In sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de întâmplari din lumea vitelor și incheie:
— Azi de dimineața, taurul cel negru a futu-o pe vaca alba.
Copiii rad, profesoara este jenata, și la iesirea din clasa îi spune lui mos Gheorghe:
— Mosule, nu mai zi și dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi și matale în loc de a futu-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap și a două zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor:
— Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zâmbind, zice:
— Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa facă surpriza la treizeci de vaci într-o singura zi!
Mosul răspunde:
— Ba da, pentru că a f***t iapa primarului.
Doi polițisti gasesc trei grenade într-o groapa.
Polițist 1:-Ce ne facem cu ele?
Polițist 2:-Le ducem la sectie.
Polițist 1:-Și dacă explodeaza una pe drum?
Polițist 2:-Spunem ca am gasit doar doua.
Badea Gheorghe a mers la Parlamentul Romaniei cu bicicleta și o lasa în fața parlamentului.
După câteva minute vine un gardian la el și i zice: Bade nu îți poți lasa bicicleta în fața parlamentului pentru ca pe aici trec miniștii și presedintele.
La care badea Gheorghe i zice: Nu te teme ca am lacata pe ea.
Un pusti intra în farmacie și întreabă:
— Aveți prezervative?
— În primul rand, îi răspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rand sa-i spui tatălui tău sa vina singur sa și le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul răspunde:
— În primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar în al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleacă în delegatie și nu are cum sa știe marimea inca.
Bulă la ora de zoologie.. profa întreabă de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mâna și acela este Bulă.
— Ia zi Bulă, știi sa raspunzi la întrebărea mea?
— Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica..
— Nu ti-e rusine Bulă? hai la director..
Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bulă impasibil il întreabă pe director:
— Dumneavoastra știți de ce platica este plata?
— Nu Bulă, de ce?
— Fiindca o viola un casalot..
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Eu n-am gaini așa late!
Basescu și Boc mergeau cu avionul.
Basescu zice:
— Dacă arunc 1 milion fac o familie fericita.
Boc zice:
— Dacă arunc eu 2 milioane fac două familii fericite.
Pilotul zice:
— Dacă va arunc pe voi doi fac o țara intreaga fericita!
Doctorul catre pacient:
— Domnule, trebuie sa va transferam la boli infectioase, într-un salon izolat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara și contagioasa. Va vom trece la un tratament sever cu clatite și pizza.
— Și cu astea ma voi face bine?
— Nu știu, dar numai astea incap pe sub ușa…