La ora de româna, profesoara l-a întrebat pe Bulă:
— Bulă, știi alfabetul?
— Nu il știu doamna profesoara.
— Dacă mâine nu îmi spui măcar primele 3 litere ale alfabetului, ai 4!
Bulă se duce acasă și îi spune lu frasu:
— Frate, invata-ma și pe mine primele 3 litere ale alfabetului.
— Bulă, mâine la scoala o sa fiu sub banca ta și o să-ți spun.
Ziua urmatoare, Bulă se duce la scoala, iar frate-su s-a bagat sub banca lui Bulă.
Intra profesoara și îi spune lu Bulă sa spună primele 3 litere ale alfabetului.
Se ridica Bulă în picioare, iar profesoara îi spuse:
— Spune prima litera.
Frate-su de sub banca i-a zis:
— Cum faci la dentist?
Bulă:
— Aaaaaaaaaa!
Profesoara:
— Bravo Bulă. Zi și pe a doua
Frate-su l-a întrebat de sub banca:
— Cum face capra?
Bulă:
— Beeeee!
Profesoara:
— Bravo Bulă. Spune-o și pe a treia.
Frate-su de sub banca i-a zis:
— A murit mama!
Bulă:
— Ceeeeeee?
Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Bulă întreabă întreabă cu voce tare:
— Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor!
— Te rog, Bulă!
— Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
— Nu!
— Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi!
Intrebare: De câți programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: De niciunul… e o problema hardware.
Mandela : În țara mea , mai intai faci inchisoare și pe urma devi presedinte .
Basescu : La noi este invers .
Un student la inginerie sta lângă un catarg în curtea Universitatii. După un timp vine un coleg, student la limba româna și il întreabă:
— Ce faci colega?
— Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului și tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
— O secunda spune studentul la limba româna.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant și cu o ruleta il masoara.
— Exact 7 metri!
După care pune catargul la loc în suport și pleacă. La care viitorul inginer:
— Filologii astia!…noi vorbim de inaltime și el masoara lungimea..
Stomatologul întreabă o pacienta:
— De când au început sa va cada dintii?
— Imediat după nunta.
Blonda la muzeu:
— Ce mizerii de tablouri pe aici.
Paznicul:
— Doamna, asta nu e tablou, sunteți în camera oglinzilor.
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum își vor începe viața sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi în luna de miere sa-i trimita o vedere cu câteva cuvante în legatura cu ce-au simtit în noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.
Mama a rămas perplexa pentru început, ca apoi sa mearga în bucatarie și sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: “Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A două fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana după nunta, scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile soțului ei.
Citi pe pachet: “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si….nimic.După aproape o luna, o vedere în sfârșit sosi. Era un scris de mâna tremurat și 3 cuvante: “South African Airways”. Mama iesi repede și cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile și în sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria “De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, în ambele sensuri”. Mama lesina…
Medicul după consultatie:
Doamna, am o veste buna.
Domnisoara!
Domnisoara, am o veste proasta…
— Domnule doctor,am avut un cosmar ingrozitor ce a tinut toată noaptea:se făcea ca trageam de o ușa pe care scria ceva.
— Și ce scria?
— Impinge!
Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul Dacă as fi miliardar.
Toata lumea scrie, numai Bulă, nu.
— Ce faci, Bulă? De ce nu scrii?
— Îmi astept secretara.