1. Sa pui ideile tale în capul altuia.
2. Sa pui banii altuia în buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste.PROFESOR!
Cel care reuseste al doilea se numeste.BUSINESSMAN!
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste.SOTIE!
Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste.SOT!
— În senat sunt o multume de somitati, de exemplu, presedintele senatului.
— Nu se spune somitati, se spune -somnitati-.
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 10 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea: “Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Isus Cristos. Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la feștivalul international al bancurilor. Motivatia juriului: A două oară când un evreu il vinde pe Isus…
Intr-o seara poliția il prinde pe unul dezbracat…
— Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul răspunde:
— Sunt parasutist !
— Și unde îți este parasuta ?
— E sus la etajul 2, o bate soțul ei…
Judecatorul zice acuzatului:
— Sunteti liber, dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase!
— Da, domnule judecator, sper și eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale..
Doi bărbați în pauza de masa la serviciu
— Crezi ca il fac pe Sefu sa îmi dea o zi libera?
— Și cum ai putea?
După un minut apare sefu și muncitoru se pune cu capu în jos și cu picioarele desfacut…
Sefu:
— Da de ce stai asa?ce ai patit?
Muncitorul:
— Sunt o lampa…
Sefu:
— Oooo…ai muncit așa mult astazi ca ai innebunit, mai bine du-te acasă…
Se ia bărbatu și pleacă..
La care al doilea muncitor pleacă și el dar Sefu il vede și il întreabă..
Sefu:
— Hei ce faci..?
Muncitorul al doilea:
— Plec acasă sefu…nu pot munci fără lumina…
Un tip se duce în vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni..La poarta, un nebun cu o roaba:
— Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca în roaba, ajunge la ușa directorului, după care nebunul îi cere 20.000 lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-i spune:
— Un nebun a venit cu roaba și m-a luat de la poarta și i-am platit 20000lei pentru taxiu.
Directorul:
— Iar au sarit studentii gardul…
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga și povesteste întâmplarea:
— Pai am ieșit eu afară cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are și după aia am aruncat coaja la el în curte. No, și a ieșit el afară, în curte, s-a impiedicat de coaja și a căzut în furca mea de trei ori.
Doua camile tata și fiu.
Fiul:
— De ce avem cocoase?
Tatăl:
— On ele tinem rezervele de apa
Fiul:
— De ce avem așa copite mari?
Tatăl:
— Sa nu ne intre picioarele în pamant, (ca noi majoritatea timpului suntem în desert)
Fiul:
— Și atunci ce pizda ma-si cautam în gradina zoologica din Sibiu?
Profesoara le vorbește copiilor despre SIDA:
-Știti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bulă ridica mana.
-Ce e Bulă? întreabă profesoara.
-Vroiam sa știu dacă este vreun pericol la contactul EU-
Un student pica la examenul de logica.
Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.