Se spune ca pi*da femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar.
Acum însă apare o întrebăre.
— Care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.
In București, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile și sa plece din statie.
Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz și il asteapta.
Omul ajunge și il întreabă pe sofer:
— Ce mașina e asta?
— Iveco! zise soferul și pleacă..
I:Cum consuma canibalii doctori?
R: Ca și HOT DOCS!
In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, își da cu parerea, promite etc.
La sfârșitul vizitei, în fața clasei-model, directoarea, imbujorata și mandra de onoarea facuta, îi multumeste (desigur, din inima) și îi întreabă pe copii:
— Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi și repetate indemnuri, până cand, în sfârșit, se ridica Bulă din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
— Cu zece lei va cumpar și pe dumneavoastră, și pe toți ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice..
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mâna pe Bulă, merge cu el acasă si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra întâmplare.
La care acesta face o adevărata criza de nervi si, roșu de manie (eventual proletara..), exclama:
— Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu ție zece lei?! Sa-i dai pe proștii?!
Un tip se duce la doctor.
Tipul:
— Doctore sunt impotent. Ce sa fac?
Doctorul:
— Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si.nimic. Se duce iarasi la doctor:
Tipul:
— Doctore, am baut și nimic!!
Doctorul:
— Pai cum ai facut?
Tipul:
— Am luat un litru de lapte și l-am baut!
Doctorul:
— Nu e bine! trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasă tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san și începe sa suga. Și suge, și suge..La un moment dat femeia începe sa se excite și zice:
— Nu doriti sa va dau și altceva inafara de lapte?
Tipul:
— Dacă s-ar putea.o chifla.
Tiganca la policlinica sa-si facă analizele. Se duce la informatii:
— Domn doctor care faci pozi la tate aici?
— Nu, azi nu e nimeni acolo.
— Da dom doctor care ghiceste în rahat, o vinit?
— Nu, maine.
— Da doctoru care-si baga destele-n p***i, i-aici?
— Ia asculta, asta-i curata nesimtire.
— Bine, bine; când se intorc sa le spui ca i-a cautat o doamna.
Uite ce e, o să-ți vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool!
— Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fără leac!
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
— Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa Iti cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine răspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și zise
— Doamne, binecuvanteaza aceste bucate.
La doctor vine un cuplu. Barbatul dadea semne evidente de boala. După ce il consulta, doctorul o chema pe soție într-o camera alaturata.
— Doamna, soțul dv. Este foarte bolnav. Numai dv. Il mai puteti salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineața sa va sculati înaintea lui, sa-i pregatiti micul dejun pe care sa i-l serviti la pat cu zâmbetul pe buze, sa-i pregatiti hainele de serviciu, pachetul cu mancare
In tot acest timp, sa aveți zâmbetul pe buze, sa nu il contraziceti. Seara, când vine de la slujba, sa-l astepati cu papucii calzi. Altfel, soțul dv. Moare în trei luni.
Afara, în mașina, soțul o întreabă pe soție:
— Ce ți-a zis, draga, doctorul în particular?
— Mi-a zis ca o sa mori în trei luni.
Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.- Poftim, domnisoara în cabinet și te dezbraca.
— Dar, domnule doctor, știți eu nu sunt bolnava. Mama e.
— Da, doamna, atunci deschideți gura.
Profesoara se duce la Bulă și îi spune:
— Bulă pentru mâine trebuie sa inveti poezi Catelus cu paru cret
Bulă se duce la scoala și zice:
— Catelus cu paru cret
fura rata din cotet
si se jura ca nu fura
ah te-am prins futu-te-