Doua blonde mergeau cu 50 km/h pe o autostrada
Un polițist le opreste:
— Doamnelor sunteți pe autostrada… Se poate sa mergeti cu 50 km??
— Pai suntem pe E50 și mergem cu 50km
— Dar doamna din dreapta de ce e așa de galbena?
— Pai abia am ieșit de pe E520.
— Bulă, poți sa-mi spui ce inseamna abstract? întreabă profesorul.
— Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
— Bine, Bulă. Poti sa-mi dai și un exemplu?
— Fierul incalzit…
doctore ce aveți pentru ridurile mele?
cel mai mare respect.
O lectie, într-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se aseaza în primul rand, iar bărbatul în ultimul rand.
La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi…
Femeia, din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul, din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca, sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc. Repetati, va rog și pentru primul rand…
Aveți vreun medicament care sa taie pofta de alcool?
— Dumneata bei?
— Va intereseaza ca farmacista sau vreti să mă tratati cu o vodculita?
Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede și l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A două zi, l-a întrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
— Pai, dom’doctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul
— No bine, tu ce-ai facut?
— I-am dat pilule roz!
— Altceva?
— O fost și badea Ion, ca-l dor foalele!
— No, si?
— Iam dat pilule verzi!
— Altceva?
— Pai o fo’ și nevasta primarului!
— Și ce-o vrut?
— O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut pu*a de două luni!
— Și tu ce-ai facut?
— I-am pus picuri în ochi!
La o fabrica de anticonceptionale, soseste o delegatie straina. După un tur prin sectiile de productie, șeful delegatiei il întreabă pe director:
— De ce în cadrul fabricii exista și o gradinita pentru copii?
— Acolo se aduna reclamatiile.
Un polițist oprește o mașina.- Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Doua sute de mii amenda ca ai farul spart și risti sa faci accident!
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domn le, evreu.
— Un milion amenda.
— De ce, domn le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta și risti sa faci accident.
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da, domn le, am mai spus o data, scrie și acolo.
— 3 milioane amenda.
— De ce, domn le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
Bulă și Strul merg în București.
La un moment dat ei se ratacesc în orasul acela mare.
Bulă stiga după Strul, iar Strul striga și el după Bulă.
Politiștii vazand atata zarva, îi aresteaza și îi duce la aceasi sectie.
Ei se întâlnesc și zic în gandul lor:
— Mai, dar desptepti mai sunt ăștia din București.
Un gabor oprește un preot pe bicicleta și il întreabă
— Ce faci parinte?
— Cu Dumnezeu înainte!
— V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.
Iarna, doi polițisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un trabant. Deodata, sunt depasiti de o alta mașina. Soferul acesteia striga la cei doi polițisti aratidu-le spre spatele masinii: Roata, bai!, la care polițisti deschid geamul și striga și ei: Hai, hai!