După ultima mineriada (a cincea !), toți ministri discuta tristi situatia :
— Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut și somnul! Nu mai dorm noaptea.
— Și eu la fel, spune altul.
— Nici eu nu mai dorm, adauga încă unul, s.a.m.d…
— Dar Dvs, domnule Prim Ministru? întreabă Basescu.
— Eu dorm ca un prunc ! răspunde Radu Vasile.
— Cum așa Domnule ? întreabă în cor ministrii.
— Ca un prunc, răspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang…
O soție merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut soțul. Polițistul cere o descriere:
— Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbește frumos și este bun cu copiii…
— Dar, doamna, soțul dv. Are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata și este rau cu copiii…
— Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?
— Domnule doctor, as dori sa îmi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar două ore pe zi.
— Suferiti de ceva anume?
— Da, de celelalte sase!
Alinuța lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreabă invatatoarea:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuța: A murit mama!
Invatatoarea:Cum a murit?
Alinuța: A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuța: Se chinuia prea mult și tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
Pe un tobosar dîntr-o trupa il trimite basistul sa cumpere niște corzi, îi spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca. Se duce tobosarul, intra în magazin și il întreabă mandru pe vanzator: — Domne, vreau și eu un set de corzi de bas!
La care vanzatoru îi răspunde:
— Tu ești tobosar, nu?
— Da! . Da de unde ti-ai dat seama?!
— Pai aici e bacania, domn le !
Sergentul alineaza soldatii și îi întreabă:
— Cine iubeste muzica sa facă un pas în fața!
Cativa ies din rand, iar unul dintre ei întreabă:
— Domnsergent ce trebuie sa cantam?
— Nimic. Voi veti cara pianul domnului colonel la etajul 5!
Un tip merge la un prieten informatician sa-i ceara bani imprumut.
— Cât să-ți dau?
— 500 de dolari.
— Știi ce, îți dau 512 sa fie rotund…
Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
— A nascut mama, am un fratior, domna invatatoare!
— Bravo Bulă, dar sa știi ca barza ți-a adus un fratior, da? Tine minte!
— Da, mi-a adus barza un fratior atunci
— Bun! Și mama ta ce face acum?
— Sta în pa.
Cica intra un polițist într-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasă.
Se duce la vanzator și zice:
— Nu va supărati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el așa mai ciudat și îi zice:
— Domnule, bomboane sunt !
A două zi iar se duce polițistul sa-si ia ceva dulce de la aceeași cofetarie:
— Nu va supărati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat îi zice:
— Domnule, caramele sunt !!
Se duce polițistul acasă și cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala
vrea să mă facă atent sa vorbesc civilizat cu … Gata, asta e”
A treia zi se duce polițistul fericit la aceeași cofetarie, cu fruntea
sus și îi spune vanzatorului:
— Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
— ESTI ca d-aia te-ai facut polițist !!!
Un client intra într-o reputata banca elvetiana.
— As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastră, îi sopteste clientul bancherului.
— Puteti sa vorbiti normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în banca nu trebuie să-ți fie rusine ca ești sarac.
Unu merge la doctor:
— Don doctor, io sufar de pleonasm.
— De ce, domle?!
— De pleonasm, don doctor.
— Poate de neoplasm..
— Nu, don doctor, de pleonasm sufar.
— Pai domle, asta e din gramatica, nu din medicina.
— Don doctor, hai sa-si explic: ma duc acasă, iau nevasta, o arunc în pat, o dezbrac, ma sui pe ea, și când sa bag sula.. p**a!