Aveți cartofi?
— Da, sigur!! Cât doriti?
— 5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, îi indeplineste dorinta clientului…
— Portocale aveți?
— Da. Cât doriti?
— 6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat…
asa ceva nu era posibil!! În ciuda bazdacilor pe care îi avea, vanzatorul asculta rugamintea clientului care acum se uita pe rafturile magazinului. După un timp spuse:
— Ce este aceea alba de acolo?
— Fasole!!…Da’ nu-i de vanzare!!
La casa de nebuni, doctorii le schimba nebunilor perdelele. Prima data pun perdele galbene. Nenunii le mănânca. A două oară doctorii le pun perdele rosii; și pe astea le mănânca, iar a treia oara, doctorii pun perdele verzi. Nebunii… Nimic…
— Pe astea nu le mâncati?
— Nu… Asteptam sa se coaca…
Mama lui Bulă îi cumpara o bicicleta acestuia la câteva insistari mai mari primite din partea lui!Fiind în bucatarie și gatind, se uita pe geam din când în când sa vadă cum se descurca acesta!
— Mama, mama uite fără 1 mana!
După câteva minute:
— Mama, mama, uite fără 1 picior!
Din nou se aude:
— Mama, mama fără 2 mâini!!!
După câteva secunde
— Mama, mama fără dinti!
Pe vremea discriminarilor rasiale din Africa de Sud când oameni erau negri și albi, un grup de cetateni au plecat în excursie. Ca sa nu se certe, soferul autocarului în care calatoreau, a decis ca de azi înainte sa nu mai fie cearta vor fi toți calatorii verzi.
Toata lumea linistita până când într-o parcare, după ce au mâncat s-au odihnit și si-au facut necesitatile fiziologice, la urcare oamenii au început sa se insulte și sa facă scandal.
Soferul autocarului auzind cearta le-a spus:
— Va rog sa nu va inghesuiti! Verzii inchisi sa urce prin spate, iar verzii deschisi prin fata.
Moare Ion la batranete de infarct și Maria e indurerata caci au trait o viața intreaga împreună.
Inainte sa il inmormanteze merge la farmacie și întreabă pe vanzator:
— Aveți Anti-Viagra?
— Da, dar de ce va trebuie?
— Stiti, soțul meu a murit de curand de infarct după ce a luat o Viagra și acum nu mai putem sa inchidem sicriul!..
Un negru se duce la doctor în Africa de Sud.
Se plange de dureri în gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet, după care il pune sa mearga în patru labe și sa stea cate puțin în fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, după care il întreabă pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul răspunde:
— Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru sufragerie și ma gandeam unde sa o pun.
La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineața și pleacă seara târziu, atunci când terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineața lucreaza și la ora 17 pune pixul jos se duce la director și îi spune:
— Domnule director eu nu mai pot sa stau, îmi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord și il lasa sa plece. A două zi angajatul vine la ora 9 dimineața lucreaza și la ora 17 pune pixul jos și se duce la director:
— Domnule director eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor și trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos și se duce la director și îi spune ca nu mai poate sa stea și trebuie sa plece imediat. Seful il lasa și ca sa nu facă scandal se duce la ceilalti și îi întreabă de ce ei vin la 9 și stau până seara târziu la serviciu și asta pleacă la ora 17 în fiecare zi. Angajatii îi raspund:
— Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, în fond omul este și el în concediu!
O batrana la un magazin cu peste : -Aveți peste proaspat?
Vanzatorul: -Da doamna! nu vedeti ca sunt vii??
Batrana: — Ei na, și eu sunt vie !
Cica se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale.
Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai domle io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Pai ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: Când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate.
Și în sfârșit, un academician:
— Domnilor, fără indoiala ce cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta.
— ?! (stupoare printre anchetatori)
— Pai sa va spun cum e în cazul meu: Acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau în biblioteca și citesc.
Muncitorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
Intr-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat
Sfintu Petru il ia de-o parte:
— Ce-i fiule, care e problema ?
— Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sănatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsatorit.. seara ma culc linistit și dimineața ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
— Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, în fine, sa vedem .. cum zici ca te cheama fiule ?
— Manivela, Grigore Manivela..
— Și ce meserie zici ca ai avut ?
— Mecanic auto ..
— Aha, gata, uite, am gasit fisa ta.. pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
— De batrinete ?!??Cum de batrinete ?
— Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, și a ieșit ca ai peste 100 ani..