De ce ai fugit din sala de operatie înainte de a fi operat?
Pentru ca infirmiera spunea tot timpul:
— Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
Pai si? Asta nu te-a linistit?
Nu, pentru ca vorbea cu chirurgul!
Un spermatozoid slab și amarat la psihiatru:
— Doctore, ce să mă fac? Niciodată nu reushesc sa ies la timp.
— Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine shi hai pe la mine după o luna.
Trece o luna shi vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt shi în ghips.
— Ce-ai pațit?
— Am facut sala, am luat steroizi shi când a venit momentul m-am pregatit shi am tashnit primul.
— Si?
— Și m-am lovit de faianța în p**** masii de lab**iu.
Mama își duce fiica la doctor. După analize doctorul spune:
Stimata doamna, fiica dumneavoastră are nevoie de distractie.
De ce gen?
De gen masculin.
— Domn doctor am venit cu soția pentru ca suntem tineri căsatoriti și eu nu știu cum sa f*t. Se poate sa-mi aratati dvs?
Doctorul amabil îi arata pe tânăra soție cum se face treaba, după care Bulă da și el un numar, doctorul felicitandu-si la sfârșit elevul pentru cât de repede invata.
După 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg și il vede pe Bulă care se plimba cu Strula.
Doctorul îi spune colegului sau ce prost e Bulă, ca i-a frecat tânăra soție ca sa il invete sa f*te etc. Bulă il vede la randul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
— Auzi mai Strula ce doctor prost! acum 2 saptamani am agatat o ‘producatoare’ și nu avean unde s-o f*t si-am f*tut-o la doctor în cabinet!
Un tip lesina pe strada și se trezește într-un pat de spital cu doctorul la capul patului, care studia atent o fisa și dadea din cap ganditor.
Tipul cu o voce stinsa:
— Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul.
Cât mai am de trait ?
Doctorul:
— Domnule pai dacă vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
— 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
— 9, 8, 7, 6, .
La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
— Depinde de vechime…
Vorbeau Bulă cu Strula:
Bulă:
— Mmaa, Ssttrula, cum aii reussitt ttu ssa te imbogatești?
Strula:
— Pai unde cum, când a venit presedintele americii în tara, m-am suit pe un hotel deasupra lui și am aruncat cu o caramida. După aceea am strigat PICa! și din cauza ca i-am salvat viața, presedintele mi-a dat bani, casa, mașina.
A două zi trebuia sa soseasca presedintele Rusiei în tara. Bulă se urca pe hotel și arunca cu caramida.
Bulă:
— Pipipipipi..*da masii, c-o picat.
Doctorul il întreabă pe Bulă:
— Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
— Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ
si manusi chirurgicale!
— Și partenera?
— Care partenera?!…
La o stana, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate pula și paac! o sparge în bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia un pepene, il aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac! il face zob.
O turista mai indiscreta il întreabă:
-D’apoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia un pepene!?
-Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi și il întreabă pe sofer:
— Cati locuitori are Romania?
— 23 de milioane, răspunde soferul.
— Minunat! Inseamna ca toți va cunoasteti intre voi.
Un ardelean într-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea îi arata termosul:
— Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
ardeleanul se scarpina după ureche, nedumerit:
— Apai de, cucoana, dacă zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma și pe mine cu o cheștie: de unde dracu’ știe termosu’ asta când îi vara și când îi iarna?