Un statistician, care refuza sa zboare cu avionul după ce a citit ca probabilitatea sa fie o bomba în orice avion este foarte mare, si-a dat seama ca probabilitatea sa fie două bombe în același avion este foarte mica. Acum, de fiecare data când zboara, cara o bomba cu el.
La casieria bancii, o doamna intinde cecul și spune incet:
— Îmi cer scuze ca semnatura soțului meu este așa de neclara.. Nici nu m-am gandit ca se va speria când m-a vazut cu satarul în mana.
Seful politiei il cheama pe polițistul care trebuia sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima, caruia îi pierduse urma.
— Cum de ți-a scapat?
— Pai a intrat la cinema.
— Și de ce nu ai intrat după el?
— Eu vazusem filmul de mai multe ori!
Avocatul își întreabă unul din viitorii clienti:
— Și aveți banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
— Da, am două casete cu bijuterii.
— Bine, atunci sa vedem… De ce sunteți acuzat?
— De furtul celor două casete cu bijuterii…
— Dumneavoastra aveți studii medicale?
— Sigur ca da, am trei sezoane de Grey Anatomy.
O lectie într-un institut agricol. Un cuplu apare la curs și pentru ca erau certati femeia se aseaza în primul rand iar bărbatul în ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos — trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi..
Femeia din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc, repetati, va rog și pentru primul rand.
Doctorul catre proaspatul tata :
— Felicitari! Sunteti de acum tata, dar am o veste bună și una rea. Cu care sa-ncep?
— Cu aia rea..
— Pai, fiului dumneavoastră îi lipseste plamanul stang..
— Vai de mine!!!!
— Calmati-va, domnu! Acuma are loc ficatu!
O soție cu amantul în pat aude deodată ca vine bărbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat în sufragerie, pe post de statuie.
Intra bărbatul ei în casa și vede statuia.
— Ce e cu statuia asta?
— Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie în casa, și familia Smith are statuie așa ca am luat și pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, își văd de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge în bucatarie, maninca, apoi vine cu un sandwich în mina și i-l da statuii.
— Ia, omule, și mănânca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith și nemernicii nu mi-au dat nici măcar un pahar cu apa.
Un polițist intra într-un magazin de electronice.
— Aveți televizoare color?
— Da. Avem.
— Atunci dati-mi unul verde!
Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
— Auzi, Nicule..Ce ar fi să mă pui și pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
— Ești nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu țara cu doi prim-ministri?
— Pai cum nu!? În Franta: Jac și Rac.
O tânăra se plange la doctor de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu, am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm… Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Permanente. Va sfatuiesc ca măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.