Bulă la ora de psihologie..
Profesorul : În psihicul uman sunt 3 stari: starea de calm, starea de iritare, și starea de enervare.. Am sa va prezint cele 3 stari pe rand
Ia profesorul telefonul mobil, suna la un nr de tel. și spune
— Alo, bună ziua, ma scuzati, Gica este acasă?
Raspunde o doamna cu calm:
— Domnule, cred ca ati gresit nr. de tel.. aici nu locuieste nici un Gica.
— Vedeti copii??.. aceasta este starea e calm.. Ia profesorul telefonul și suna din nou la același numar de telefon:
— Buna ziua.. Gica este acasă?
— Domnule.. ti-am mai spus ca aici nu locuieste nici un Gica.. răspunde persoana iritata
— Vedeti copii??.. aceasta este starea de iritare.. Ia profesorul telefonul.. și suna din nou la același nr de telefon
— Buna ziua.. Gica este acasă?
— Domnule, fira-i tu sa fii!!.. tu nu intelegi ca aici nu locuieste nici un Gica?
— Vedeti? Acestea sunt cele 3 stari din psihicul uman..
Bulă ridica mana..
— Spune Bulă
— Domn profesor, mai exista o stare.. starea de disperare..
Ia Bulă telefonul și suna la același nr de tel.. și spune:
— Alo!? Buna.. sunt Gica.. m-a cautat cineva?
Doctorul:
— Fa-i lu Bulă formele de externare
Asistenta:
— Dar cum se poate dle doctor? Pana ieri sustinea ca este ministru de externe.
Doctrul:
— Dar, dar azi mi-a spus ca si-a dat demisia.
Cati neuroni are o blonda?
Unul singur
Și ce face?
canta: singur, atat de singur..
Un tip batran și foarte bogat era grav bolnav.
Vin unele dintre rude sa-l viziteze și întâlnesc medicul.
— Doctore, mai e vreo speranta?
— Niciuna! Pacientul se va vindeca!
Un polițist mergea pe strada, gasește în ciob de oglinda. Sa uita în oglinda, sa scarpina în cap, sa zice:
— Maaamaaaaaa, cu asta ma inseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa sa zice:
— Nevasta ia uita-te în poza asta; cu asta ma inseli tu pe mine ?
Nevasta-sa sa uita sa zice în gand:
— Maaamaaaaaa cu asta ma inseala bărbați-miu. Ma duc sa-i arat lu’ maica-mea.
Merge la ma-sa sa zice:
— Ia uite-te în poza asta cu cine ma inseala pe mine bărbați-miu.
Se uita ma-sa în poza sa zice:
— Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu’ lui sa-i spunem.
Merg la șeful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca polițistul își inseala nevasta si-i arata poza.
acesta sa uita cu mirare sa exclama:
— Baaaaaaa, parca-l cunoscap’asta ! … Cred ca-i homosexual .
Un proprietar de companii vine acasă după o zi de munca
Când ajunge acasă nevasta il astepta în ușa.
— Noua ta secretara cum are ochii??
— Nu am observat
— Cum arat”
— Nu m-am uitat
— Cum se imbrac”??
— Foarte repede.
La instructaj,pentru ridicarea nivelului cultural un comisar sef explica:
— sa presupunem ca dl. agent Vasile moare. Il ingropam,pe mormint creste o floare, vine o vaca și o maninca, mai incolo trage o balega, eu trec pe acolo și după ce, intimplator, calc în ea,zic: Vasile,Vasile, ce ai fost și ce ai ajuns! Vasile tu poți sa-mi dai un exemplu? Da sefu.
Sa presupunem ca domnul comisar sef moare, il inmormintam,creste o floare pe mormint,vine o vaca și o maninca,mai incolo trage o balega,eu intimplator calc în ea și zic:-vai domnule comisar sef, nu v-ati schimbat de loc!
La doctor, soseste un pacient.
— Domdoctor, am o problema. Nevasta am, amanta am, dar de un timp se întâmpla ceva ciudat. Când o bag pe jumatate se mai vede ceva. Când o bag pe toată nu mai văd nimic.
— N-am mai auzit niciodată de așa ceva. Vino maine.
A două zi, aceeași situatie.
— Când o bag pe jumatate, mai văd ceva, când o bag pe toata, nimic, fundul iadului.
— Ma, ia scoate-ti-o sa văd și eu problema, ca sincer n-o inteleg.
— Da, domdoctor. Uite-o! (si își scoate limba).
INTREBARE: Ce e mai bine sa ai, nevasta sau amanta?
MUNCITORUL DE RAND: Cel mai bine e sa ai nevasta. Este totul legal în fața lui Dumnezeu, ești mai impacat cu tine și în cele mai negre zile sti ca te asteapta cineva acasă.
OMUL DE AFACERI: Cel mai bine e sa ai amanta. E totul mai simplu, fără formalitati, contracte prenuptiale și altele. Când unul din parteneri se plictiseste pur și simplu pleacă și e și mai civilizat asa.
OMUL DE STIINTA: Cel mai bine e sa ai și nevasta și amanta. Nevasta crede ca ești la amanta, amanta crede ca ești la nevasta și tu de fapt stai în biblioteca și citești.
Un copil cu tatăl vede niște prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
— Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatăl: Aa, uite pe partea cealalta ce magazin de jucării!
Copilul:
— Da, da, l-am vazut.
— Da cine sunt doamnele alea?
Tatăl:
— Sunt vanzatoare ambulante.
Copilul:
— Da!?!si ce vand?
Tatăl:
— Vand..un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta si, abia ajuns acasă, sparge pusculita și ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune:
— Doamna, va rog frumos îmi puteti vinde niște fericire de 50.000?.
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasă si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasă si-si gasește parintii preocupati.
Tatăl:
— Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul:
— Am fost la doamnele alea sa cumpar niște fericire.
Tatăl:
— Aha și cum a fost?
Copilul:
— Pai pe primele două le-am rezolvat, dar pe-a treia nu am mai putut așa ca doar am lins-o și gata.
Aveati peste o suta la ora. De ce?
— Din pricina ereditatii.
— Cum?!?
— Și tata, și bunicul, și strabunicul au depasit suta. Suntem o familie de centenari.