Un infractor este interogat la politie:
— Spune domne, ce-ai facut!
— Pai, am furat o cisterna cu vin..
— Si..
— Jumatate-am baut-o..
— Și cu cealalta jumatate ce-ai facut?
— Pai, am vandut-o!..
— Și ce-ai facut cu banii?
— I-am baut!
Noaptea, înainte de examen, în apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta răspunde:
Alo, da!
— Dormi?
— Bineinteles ca dorm!
— Noi invatam, tu-ti mortii ma-tii!!!
Un profesor de filozofie i-a întrebat pe studenti o singura întrebăre la testul final. Aceasta întrebăre era:
— Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au început sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate.
Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Raspunsul lui:
— Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile .
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.
Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
— Ia o trompeta și suna “adunarea”. Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor și ordona-i: la bucataria vecinului, la atac! Și gandacii se vor duce cu totii la vecin și scapi de ei.
Zis și facut.
Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta îi da ordinul.
— Am inteles sa traiti! Și toți gandacii pleacă la vecin. Omul rasufla usurat și mai-mai sa se imbete de bucurie.
După două zile se trezește la el cu Capitanul Gandacilor:
— Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!
Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma, Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
Doi polițisti gasesc trei grenade, într-o groapa.
Primul:
— Ce facem cu ele?
Al doilea:
— Le ducem la sectie!
Primul:
— Și dacă explodeaza una, pe drum?
Al doilea:
— Spunem ca am gasit doar doua!
— Alo, Asociatia pt. Protectia Animalelor? Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
— Dar ce s-a întâmplat, stimata doamna?
— Postasul s-a suit într-un copac din curtea mea și îmi injura câinele..
— Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
— A nascut mama, am un fratior, domna invatatoare!
— Bravo Bulă, dar sa știi ca barza ți-a adus un fratior, da? Tine minte!
— Da, mi-a adus barza un fratior atunci
— Bun! Și mama ta ce face acum?
— Sta în pat, ca o doare barza!
Presedintele Americii îi cheama la Casa Alba pe C. Norris, Stallone și pe Arnold.
— Care dintre voi credeti ca ati merita sa stati de-a dreapta mea?
— Eu, zice C.Norris, ca am facut filme, știu karate…
— Meritul este al meu se baga Stallone, fiindca am fost un actor celebru, am luat și Oscarul… La care Arnold se uita la presedinte si-i zice:
— Vezi ca stai pe scaunul meu !
Un politai vede o coaja de banana:
— Of Doamne, iar trebuie sa cad….
In satul lui Bulă, primarul face o consfatuire la care erau obligati sa participe toți satenii. Motivul pentru care au fost chemati era prima vizita a extratereștilor în satul lor. Astfel primarul îi roaga sa se poarte cuviincios cu omuletii verzi, cu mâinile până în pamant, cu ochii rosii, iesiti din orbite.
După vreo 2 zile, Bulă pleacă la camp sa coseasca. După ce coseste o brazda, ajunge în marginea lizierei unde sub un copac vede un omulet verde, cu mâinile până în pamant, cu ochii rosii iesiti din orbite. Atunci Bulă îi spune:
B: Eu.. Sunt Bulă, COSESC.. TU?
Vede Bulă ca nu primeste nici un răspuns mai face o tura de cosit și când se uita omuletul era tot acolo. Bulă încearcă incaodata:
B: Eu.. Sunt Bulă, COSESC.. TU?
Vazand ca nu i se da atentie Bulă mai trage o brazda și la intoarcere il întreabă din nou:
B: Eu.. Sunt Bulă, COSESC.. TU?
la care omuletul verde îi răspunde:
O. V: Eu .. padurarul Vasile.. ma cac!!