Soția pleacă de acasă în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face micul dejun și il ia de mâna sa-l duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune tatălui ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita și gata, ca intarzii la scoala !
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor: — Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul I3K!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste Y2K și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este Iliescu trei candidaturi și va afecteaza pe dv.!
Tanara și apetisanta mea soție statea dimineața în bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
— Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
— Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau încă visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru multumesc! și s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat:
— Ce a fost asta?
Și mi-a explicat:
— Stii, s-a stricat cronometrul și nu stiam cât timp sa fierb ouale..
Un nou studiu medical a demonstrat ca dacă dormi bine noaptea, ai sanse mai mari sa lupti cu obezitatea.
Pare logic.. dacă dormi, cel puțin n-ai cum ajunge la blestematul de frigider..
O tinerica merge la policlinica sa-si facă un control ginecologic.
Medicul:
— Va rog sa va dezbracati domnisoara. Merge domnisoara după un paravan se dezbraca, și întreabă:
— Unde sa pun hainele D.le doctor?
— Langa ale mele!!!
— De ce ești așa de obosita, draga mea ?
— Barbatul asta al meu…
— Dar ce-ti face?
— Pai se scoala de dimineața, facem dragoste, se duce la baie…revine și facem iar dragoste…mănânca și apoi același lucru…Și uite asa, toată ziua.
Și nu ai fost cu el la doctor ?
Am fost.
Și doctorul mi-a spus ca nu are tinere de minte!
La sectia de politie, un individ disperat:
— Arestati-ma! bagati-ma la puscarie!
— Dar ce ai facut?
— Am tras patru focuri de pistol asupra soacra-mi!
— Și ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, de asta va rog să mă pititi la puscarie!
Aceasta este o întâmplare adevărata petrecuta la Word Perfect Help Line.
Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat în judecata compania pentru concediere fără motiv. Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
— Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?
— Da, am o problema cu Word Perfect
— Ce problema?
— Pai, scriam și dîntr-o data toate cuvintele au disparut.
— Au disparut?
— Da, au disparut.
— Hmm. Și ce afiseaza ecranul tău acum?
— Nimic.
— Nimic?
— E negru; și nu accepta nimic din ceea ce scriu.
— Ești încă în Word Perfect, sau ai iesit?
— De unde vrei sa-mi dau seama?
— Vezi un prompter C: Pe ecran?
— Ce-i ala un prompter C: ?
— Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?
— Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!
— Monitorul tău are un indicator de functionare?
— Ce e ala un monitor?
— Este cheștia aia cu ecran și care arata ca un TV. Are o luminita care să-ți arate dacă e deschis sau nu?
— Nu știu.
— Atunci uita-te în spatele monitorului și vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?
— Da, cred ca da.
— Minunat. Urmeaza cablul electric, și spune-mi dacă este bagat în priza.
— .Da, este.
— Când te-ai uitat în spatele monitorului, ai observat ca sunt două cabluri și nu doar unul bagat în monitor?
— Nu.
— Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data și gasește și celalt cablu.
— Ok, l-am gasit.
— Urmareste-l și spune-mi dacă este bagat bine în spatele computerului tau.
— Nu pot sa fac asta.
— Huh. Dar măcar poți vedea dacă este?
— Nu.
— Nici dacă îți pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?
— O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.
— Intuneric?!
— Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afară.
— Pai, aprinde lumina în birou.
— Nu pot.
— Nu? De ce?
— Pentru ca e o până de curent.
— Aaa.o până de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile și manualele și cheștiile de impachetare cu care a venit computerul tau?
— Da, le tin în dulap.
— Bine. Du-te și adu-le, și baga sistemul în cutii exact așa cum l-ai primit. Și apoi du-l înapoi de la magazinul de la care l-ai luat.
— Adevarat? Este chiar atat de grav?
— Da, ma tem ca da.
— Atunci asta e, il duc inapoi. Și ce sa le spun?
— Spune-le ca ești prea prost ca sa ai un computer.
Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa. Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos și il da afară din sala. Se face dîntr-odată liniste.- Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară…
Ora de Geografie:
— Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant — O eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua și jumatate —
spune profesoara.
Bulă din ultima banca întreabă:
— Pe ce canal?
Sunteti sigura ca soțul dumneavoastră s-a intors acasă la ora 2 dimineața în noaptea vatamarii?
— Dacă n-a fost el ,domnule judecator,inseamna ca mi-am rupt facaletul pe spinarea unui nevinovat.