Cum recunoasteti o stewardesa la o petrecere? Dar un pilot?
Ei bine, stewardesa mănânca după perdea, iar pilotul, stati linistiti, se prezinta el singur…
Fantezia sexuala
BARBATUL
17 ani: Trei numere
25 ani: Sex în avion
35 ani: Menage a trois
48 ani: A aflat-o toată firma
66 ani: Ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista.
Un tânăr fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. După nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tânăra pereche își petrece luna de miere timp de o saptamana într-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma și se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, își face aparitia mama soției, venita sa inspecteze în amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit așa cum scrie la carte și nu se face risipa.
Tragedia se întâmpla atunci când mama soacra, insotita de fiica și ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei își arunca copitele din spate exact în fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc în lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toți locuitorii celor două sate vecine, zguduiti de întâmplare. Când lumea se indeparteaza spre case, pastorul il oprește pe fermier la iesirea din cimitir.
? Dragul meu, știu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: când primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus în jos, iar la toți bărbații- de la stangă la dreapta. Vrei sa-mi spui și mie de ce, dacă nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita în jur și se asigura ca nu-i aude nimeni.
? Foarte simplu, parinte. Femeile îmi spuneau: Ce tragedie cumplita!, iar eu spuneam Asa este…. În schimb, bărbații ma întrebău dacă inchiriez magarul, iar eu le spuneam: Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viața…
Domnule doctor, nu-l adormiti pe pacient pentru operatie?
— Nu. N-ai citit în fisa lui? E somnambul. Trebuie sa-l operam treaz, daca-l adormim pleacă la plimbare.
De câți psihologi e nevoie ca sa schimbe un bec?
De nici unul, becul trebuie sa se schimbe singur!!!
Ileana Consanzeana merge la ginecolog.
Acesta o întreabă:
— De ce ai venit aici, Ileano?
Ileana răspunde:
— Am venit sa Fat- Frumos!
Cautand sa depisteze cauzele nevrozei de care sufera Bulă, medicul il întreabă:
— În timpul vacantei, tatăl tău s-a ocupat de tine?
— Da, domnule doctor, în fiecare dimineața ma ducea cu barca până în mijlocul lacului și de acolo trebuia să mă intorc la mal, inot.
— De la mijlocul lacului? Și nu-ti era greu?
— Nu chiar! Mai greu era până ieseam din sac.
— D-le presedinte, dadu buzna în cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat: ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna în rosu?
— Da?! Ei, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: Coca-Cola.
Un tip la doctor:
— Domnu doctor mi s-a albastrit un coi!
— Nu știu ce este, dar ca sa nu riscam nimic il extirpam!
Zis și facut.După 2 saptamani se intoarce:
— Domnu doctor mi s-a albastri și celalalt!
— Jos cu el!
După alte 2 saptamani:
— Domnul doctor sunt disperat mi s-a albastrit și p…!
— Ma ție sigur nu-ti iese culoarea din blugi?
Sotiei dumneavoasta îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul își ia nevasta și merge într-un magazin de peste…
O batrana mergea incet pe trotuar abia taraind după ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse și bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar.
Un polițist ce se afla pe acolo o oprește și îi spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrina se uita și spune:
-Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa-i adun!
-Stati ca nu-i așa simplu! De unde aveți banii, nu i-ati furat?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal și unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului.
Când un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Polițistul se gindeste ca e just și începe sa rada.
-Dar ce aveți în celalat sac atunci?
-Pai, domnule polițist… nu toți vor sa plateasca!