Intr-o zi Alinuța se duce la scoala cu lectia neinvatata. Doamna profesoara o întrebă: — Alinuța ce am avut de invatat pentru astazi?
— Nu știu, doamna profesoara, pentru ca am avut treaba!
— Ce treaba, Alinuța?
— Treaba mare!.
In București, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile și sa plece din statie.
Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz și il asteapta.
Omul ajunge și il întreabă pe sofer:
— Ce mașina e asta?
— Iveco! zise soferul și pleacă…
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea în dreapta și rosti catre sofer:
Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras mașina, lângă gura de metrou.
— N-a venit Maria Ta, zise el privind în jur.
— Și mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carrefour.
Asteptand vreo 5 minute, își pierdu orice rabdare,
Și trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se oprește un X5.
Și din el coboara Mircea, în bermube și opinci.
Printre turci porni agale, și privindu-i cu nesat,
Le-arata un Sony Vaio, care-l tine la subrat.
Agitat, la el în Jeep, si-mbracat tot în civil,
Baiazid nu mai rezista și il suna pe mobil:
— Tu ești Mircea?
— Da-mparate, am uitat sa îți dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat mașina. Unde ești?, ca vin la tine
— Sunt la mine în mașina și te vad, te-ndrepti spre mine.
Și de-ndata ajunse Mircea și urca la turc în jeep.
Si-ncepu sa îi explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa își stranga intreaga oaste la Rovine în campii,
Și sa lupte pan la moarte cu ai turcului spahii.
— Baiazide, știi ca-i criza, si-acum viața-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem, dar la Heroes în retea.
Sau în loc sa cucerești, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , dacă ai wireless , sa jucam conQUIZtador?
Cum când turcii-mi sunt în vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare cool?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc în realitate, și nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte : Varna, Bilist sau Oituz
— Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un buzz??
— Mircea !!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe YouTube, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, mâine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel puțin c-o mâna rupta.
Și zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Și trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Când ajunse la mașina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis
Și da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de bip-uri,
Ca sa-si stranga toți ostenii și sa îi indese-n Jeep-uri.
Demarand în mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toți cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, și tinandu-se de burta.
— Baiazid, hai sa ne batem.!! , Unde ești, de ce nu vii?
— Mi-am scos în oras ostenii, și i-am dus la KFC.
Si-am mâncat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
— N-am știut ca la fast-foud-uri nu e bine sa mănânci,
Mai ales în Romania , fiindca risti sa pleci pe branci
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niște triferment si-o sa facem cale-ntoarsa
Și așa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca fast-food-ul face bine.
Asta-i totDar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica.
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie.
Cand, la examen, proful o întrebă:
— Știti cumva cum functioneaza motorul masinii???
Ea:
— Pot sa explic cu cuvintele mele???
Proful:
— Da, desigur!!!
Ea:
— No bine: BBBRRRRMMMM, BBBRRRRMMMM, BBBBRRRMMMM!!!
Clientul nostru, stapanul nostru.
Se deschide un nou magazin. la unaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
— Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleacă nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa după câteva zile în magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
— Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
— De piele, sau din material sintetic?
— Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic.
— Avem mai multe modele: Simple, cu fermoar, cu capsa.
— Nu știu, cu capsa, nu conteaza.
— Uitati, avem mai multe variante de culori, aveți vreo preferinta?
— Nu, domnisoara, care-o fi.
— Nu se poate, domnule, va rog și mergeti acasă și sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci, intra în magazin un domn ducand un WC în brate, pe care-l tranteste nervos în fața vanzatoarei:
— Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus și WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hârtie igienica?!
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
— Altceva?
— Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar și la un moment dat întreabă:
— Ce este aia alba acolo?
— Fasole, dar nu-i de vanzare.
Asistenta: — Domn doctor mai operam mult ? .. ca n-a mai rămas mare lucru din pacient
Doctorul : — operam? asta nu-i necropsie?
Intr-o seara Bulă gonea cu mașina pe autostrada.La un moment dat il oprește un polițist. Bulă încearcă sa il facă sa nu îi ia permisul la care polițistul:
— Uite cum facem. Eu îți pun 3 întrebări dacă îmi raspunzi corect la toate 3 nu îți iau permisul și te las sa pleci, dar dacă raspunzi gresit îți iau și permisul îți dau și amenda.Zis și facut.Prima întrebăre:
— Dacă pe podul ala din departare vezi tu două lumini una în stangă și una în dreapta la o oarecare distanta una de alta, ce e? Bulă
— Ce sa fie o mașina mica.
— Corect, dar incomplet.Poate sa fie Dacia, Bmw, Skoda
A două întrebăre:
— Dacă pe același pod vezi tu două lumini mai mari și două mai mici ce sa fie?
I: Ce face un polițist când merge la magazin?
R: Ia pistolul și trage (Pt. ca pe ușa scrie: Trageti)
Basescu se duce la medic cu a sa hernie
Base:
— Domnu doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctoru:
— Ati ridicat ceva?
Base:
— Da! Preturile!
Doctoru:
— Și mai ce ?
Base:
— Și taxele !
Doctoru:
— Aoleu, nu trebuie sa mai faceți niciun fel de efort fizic și în mod cert nu mai aveți voie sa ridicati nimic!
Base:
— Pacat, chiar când vroiam sa ridic și salariile!
Prima expozitie personala a pictorului Gheorghe Petrascu a avut loc la Ateneul Roman în 1900, unde a fost remarcat de scriitorii Barbu Delavrancea și Alexandru Vlahuta, care i-au cumparat cate o lucrare.