Un nebun se plimba în pielea goala prin parc. Il vede un polițist și il opreste.
— De ce va legati de mine ?
Uitati-va, și statuile din parc sunt în goala.
— Da, dar ele sunt din marmura.
— Ei, și ce? Eu sunt din Caracal!
Profesoara:
— Cine se crede prost sa se ridice în picioare…la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
— Mai, tu chiar ești prost?
Elevul:
— Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra în picioare.
Bulă trebuia sa duca provizii unui țigan în desert.
Când s-a dus la magazinul de camile, vanzatorul i-a spus sa injure și camila va fugi ca vantul. Bulă a injurat, iar camila a mers așa vreo 200 de km până au dat de prapastie. Bulă zice:
— Ho, ho, opreste-te! Apoi spune:
— Da-o dracului de treaba, era sa cad în prapstia piz*a ma-tii!!
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand: “Big John nu plateste!” și s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog și genul de om bland?…
Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit cheștia asta deloc.
Urmatoarea zi se întâmpla același lucru — Big John a urcat iar în bus, a spus tare ca el nu plateste și s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… Si-n zilele urmatoare la fel…
Pana când soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niște cursuri de body-building, karate, judo și alte arte martiale. După câteva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise foarte increzator în fortele proprii.
Asa ca, ziua urmatoare, când Big John urca în bus și spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Și de ce nu?”
Big John l-a privit f uimit și i-a replicat: “Big John are abonament”.
Morala: ASIGURA- TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!
Un polițist rural își pune cascheta alba și iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
— Stiti, eu sunt medic primar și ma grabesc la o interventie.
— Pe cine pacalești dumneata? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? Ori ești medic, ori ești primar!
Bulă face armata la parasutisti. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade într-o parte și Bulă îi ajuta pe aceștia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bulă nemilos îi arunca afară din avion.
Ofiterul e o clipa neatent și Bulă îi ajuta ultimului Soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bulă îi face și lui vant.
— Asa un fricos, n-am mai vazut în viața mea, spune el ofiterului.
— Ce-ai facut tampitule!
— Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
— Ce fricos ma, asta-i bună ma, asta era pilotul nostru..
Bulă a ajuns vanzator la o alimentara. Intr-o zi vine un cumparator și îi spune nervos:
— Domnule, în aceasta cutie pe care scrie carne de porc în sos nu exista nici o bucata de carne, nici una. Chiar nimic în afară de sos. Se poate sa mintiti oamenii în halul asta? Domnule îmi vreau banii inapoi. Și nu o sa mai cumpar niciodată de la voi. Și o sa le spun tuturor prietenilor mei cât de mincinosi puteti sa fiti! Ce aveți de spus?
— Domnule, în primul rand va rog sa va calmati. În al doilea rand, dacă veti deschide o cutie cu crema de pantofi, credeti ca veti gasi vreun pantof?
Dîntr-o fabrica de cherestea iese un individ cu o roaba de talas. Paznicul il oprește si-i zice:
— Hei, tu ce ai acolo?
— Nimic dom ne, doar talas.
— Bine, treci.
In aceeași zi, același domn și tot cu o roaba plina cu talas trece de cinci ori. Paznicul il oprește mirat si-l întreabă:
— Domnule te-am observat ca ai trecut de cinci ori cu cate o roaba plina; poți sa-mi spui și mie ce faci cu atata talas?!
— Nu fac domne nimic cu talasul, mie-mi trebuie roabele.
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta.
Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dvs.?
— Da.
— Știti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
— Ba da, ma fac sa dorm linistita.
— Cum asa?
— Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
— Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai în spate și nu spune nici un cuvant.
Un om de ordine se apropie de el și il întreabă:
— Ce faci, tovasase, de ce nu strigi ura?
— Sunt ragusit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.
Vine unu care tragea în bocanac după el. Unul din infirmieri îi spune doctorului ca acesta crede ca trage în câine.
Doctoru întreabă:
— Ce tragi bai, după tine?
— Un bocanc!!!
Doctoru pleacă. Nebunu:
— Hai, Grivei, ca l-am pacalit!!!