Tata și fiu la masa:
— Tata am decis…Vreau sa fiu un polițist ca tine!
— Nu tata, știi bine ca în meseria asta găsești putini polițisti buni…Restu sunt toți (si bate cu degetele în masa) !
Fiul răspunde:
— Tata au bătut la ușa!
La care tatăl agitat:
— Stai linistit ca ma duc eu sa deschid fiule!
Un sofer de tir venea spre casa dîntr-o cursa. Pe sosea îi apare o broasca pe care o ocoleste. La cativa km departare o tipa super frumoasa îi face cu mana. Opreste și o ia în mașina. Tipa îi zice: — Domnule, știi. Eu sunt broasca pe care ai ocolit-o. Sunt de fapt o zana și pentru ca nu m-ai omorat îți pot indeplini 3 dorinte.
Omul se cruceste nevenindu-i sa creadă și zice:
— Dacă tu ești o zana, cred ca o singura dorinta mi-ar ajunge. Sunt cam sarac, așa ca as dori sa am și eu ceva euro acolo.
— Nici-o problema, zice zana. La un semn apare un diplomat plin cu euro. Omul foarte multumit zice ca nu mai vrea altceva. Zana insista și el îi zice:
— As dori să mă faci mai frumos. Zana îi indeplineste și aceasta dorinta. După multe insistente pentru cea de-a treia dorinta omul vede un cal pe camp și zice:
— Da-mi ce are calul ala. Zis și facut. Zana coboara, ajunge și omul la el acasă, dar surpriza ca nu il mai recunoaste nevasta. Ii zice:
— Mi-am facut operatie estetica, dar hai în casa sa vezi ce dotat sunt. Intra amandoi în casa, se fac comozi și când se uita omul zice cu naduf:
— Ptiu fir-ar al dracu de cal ca era iapa.
Un tip cu un cutit infipt în spate se duce la doctor:
— Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt în spate! spune tipul.
— Acuma te-ai gasit, ma, sa vii, când mai e un minut până la sapte și se termina programul? Vino maine!
— Ce fel de om sunteți, domnule, lasați un om asa…
Doctorul se duce calm spre pacient, îi scoate cutitul din spate, i-l infige în ochi și îi spune:
— Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program până la 8!
Dentistul cauta sa-i insufle curaj pacientei sale:
— Aveți nevoie de calm și curaj. Nu va fie frica, strangeti bine din dinti și deschideți gura!
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
— Bunica: — Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?
Profesoara:
— Cine se crede prost sa se ridice în picioare.La care un elev s-a ridicat.
Profesoara:
— Mai, tu chiar ești prost?
Elevul:
— Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra în picioare.
Un pacient intra în cabinetul psihiatrului și pune pe masa o punga.
— E pentru dumneata, doctore.
— Dar ce ai acolo?
— Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita în pungă și vede un homar de toată frumusetea.
— Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Îmi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare ca încă mai misca. Il voi lua acasă, pentru cina.
— Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort după desene animate.
Doua calugarite se plimbau cu mașina prîntr-o zona intunecata și pustie. La un moment dat, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de mașina, începe sa tipe și își arata coltii. Soferita speriata, nu știe ce sa faca, la care pasagera: — Da-i cu stergatoarele!
Da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
— Stropeste-l cu apa sfintinta!
Soferita da drumul la jetul de apa, vampirul urla, dar tot nu cade.
Disperare……aproape ca vampirul intra în mașina.
Pasagera:
— Incearca și cu crucea!
La care soferita, da geamul jos și striga:
— Da-te-n crucea ma-tii jos de pe mașina!
Intr-un tren, în compartiment stateau un țigan și un polițist. Ce sa facă și polițistul până la deștinatie, ca se plictisea saracul, și s-a hotarat sa facă misto de țigan. — Auzi ba țigane, care e urmatorul oras în care oprește trenul?
— În Bacau domnule.
— În Bacau? Sa-mi bag p..a în gatu tau..
După ceva timp iar întreabă politaiul:
— Bai știi de unde sunt eu? Din Buzau si-mi bag p..a în gatu tau.
Când ajung ăștia la deștinatie il întreabă țiganul:
— Ba, da tu măcar știi de unde is eu?
Politaiul:
— Nu.
— Api eu is din Iasi și îmi bag p..a în mata.
— Dar nu rimeaza, nici nu se potriveste.
— Lasa ca o potriveste mata cu mana.
La farmacie se prezinta un bărbat care îi spune farmacistei:
— Doamna, am o problema. Penisul îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi? Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Cazare, mancare și 300 de euro pe luna e bine?
Porniti împreună la vanatoare, Gheorghe Funar și Laszlo Tokes hotarasc, la un moment dat, sa ia o pauza de masa.Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traista, își imbie partenerul de vanatoare cu paine și slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
— Vrei o muscatura?
Si, fără a mai astepta răspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
— So pe el, Grivei!