Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta întâmplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina și de tradare a juramantului profesional. Din când în când auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
— Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacienta și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Asa ca asta e…
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
— Popescule, nu uita ca ești medic veterinar…
Ești maniac cu calculatorul daca:
1.In fiecare dimineața îți faci un backup.
2.Ultimul tău gand înainte de a adormi este: “Shutdown complete”
3.Cauti butonul “Cancel” după ce ai apasat un buton gresit la lift și te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti.
6.Când vorbești de numere rotunde, te gandești la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 …
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.Iti amintești cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10.Când inchizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4.
Doi homosexuali, într-un Cadilac roz se indreptau spre casa.
Pe drum soferul loveste câteva oglinzi, pleacă de câteva ori de la semafor cu frana de mâna trasa, acasă în parcare după ce loveste și mașina vecinului il întreabă pe cel din dreapta
— Cum e, îți place partea mea feminina??
Cazand de pe un cal, un bărbat își fractureaza incheietura mâinii.
soția il întreabă pe medicul care îi pune mâna în ghips:
— Doctore, va rog sa-si spuneti adevarul fără menajamente:
Sotul meu va mai putea spala sase?
Merge unguru’ la magazin și îi cere vanzatoarei:
— Dati-mi un bere!
— Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru’ la magazin a două zi și îi cere vanzatoarei iarasi:
— Dati-mi un bere!
— Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Când veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru’ a treia zi incercand sa tina minte cum sa îi ceara vanzatoarei bere…
— Dati-mi bere.
Vanzatoare întreabă mirata:
— Cate?
Ungurul, sigur pe el:
— O!
Trece un politai pe drum și vede un copil ca face niște figuri din nisip.Politaiu se apropie de el și il întreabă: — Ce faci copile aici?
— Un politai!
— Și din ce il faci?
— Din apa, nisip și cacat!
Politaiul când aude ia copilu la bataie.A două zi la fel:
— Ce faci aici copile?
— Un politai, nenea!
— Și acum ce folosești?
— Nisip apa și cacat!Politaiu iar bate copilu. A treia zi politaiu vede iar copilu jucanduse, se enerveaza și se duce la el:
— Acum ce mai faci copile?
— Un pompier! Politaiul când aude moare de fericire, și il întrebă:
— Și cam ce ingrediente folosești?
— Apa și nisip!dar politaiu:
— Doar atat?
— Da!
— Pai și cacat nu mai pui?
— Nu!ca atunci iese politai!
Bulă pe strada impingand cu greu un butoi..
— Unde mergi, Bulă? il întreabă un prieten.
— La doctor…
— Și de ce impingi butoiul acela ?
— Pai a zis doctoru’:
— Bulă, vino la mine cu urina peste o luna…
Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2=
— Bulă, spune tu care e rezultatul.
— Meci nul, doamna!
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizoru? întreabă soția.
— L-am cistigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cit fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
In miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
— Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se imbraca repede și când sa iasa pe ușa iar suna telefonul:
— Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul..
La reanimare. Pacientul ( trezit din coma):
— Unde ma aflu? În paradis? —
Soția sa:
— Nu, scump…e.Sunt încă alaturi de tine.