Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreună un pilot evreu și copilotul care era chinez. După o bună bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: — Sa știi ca eu va urasc pe voi, chinezii!
— De ce? il întreabă surprins chinezul.
— Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
— Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
— Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Chinezul inghite în sec dar nu spune nimic.
După o noua perioada de tacere, chinezul spune:
— Și eu va urasc pe voi, evreii!
— De ce? întreabă jignit evreul.
— Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
— Ce proștii vorbești, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
— Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Intr-o zi, la scoala, invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strul cu ce se ocupa parintii lor. Prima data il întrebă pe Strul:
— Ma, Strul, ce îi tatăl tau? la care Strul îi răspunde:
— Gropar!
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă:
— Tatăl tău ce-i?
Bulă:
— DJ la Mistic Club!
Invatatorea:
— Și ce-i aia?
Bulă:
— Clopotar și cantor la biserica.
Sotul și soția acasă. Suna telefonul.
Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fără sa scoata un cuvant, apoi il pune în furca.
Sotia:
— Cine a fost?
Sotul:
— Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A întrebat: Draga mea, orizontul este curat?
Draga, hai sa facem economii.
— Bine… dar cum ?
— Invata sa gatești și da afară bucatareasa.
— Foarte bine… Atunci invata sa faci dragoste și dam afară și soferul.
Inscriptie pe o ușa din spitalul de psihiatrie: “Camera lorzilor”
Un vultur zbura cu avionul. Și se plictisea. Se uita el în jur și vede un buton, apasa pe el; în câteva secunde apare stewardesa: “Ce doriti?”;
Vulturul: “Știi ceva? Eu sunt smecher!”
Stewardesa pleacă, vulturul apasa iarasi pe buton. Scena se repeta de câteva ori, stewardesa devenind din ce în ce mai nervoasa. Se sfatuieste cu pilotul și stabilesc ca il arunca din avion.
Ursul, vazandu-l pe vultur, se da și el mare și apasa și el pe buton. Când vine stewardessa zice și el: “Sunt smecher!”. Stewardessa îi arunca pe amandoi din avion.
In cadere libera: Ursul: “acuma ce ne facem?”
Vulturul: “Pai nu știi sa zbori?”
Ursul: “Nu”
Vulturul: “Pai atunci de ce te dai smecher?”
Doi electricieni erau pe un stalp de inalta tensiune.
Unul din ei zice catre o babuta care trecea p-acolo:
— Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma și le-o da. La care electricianul îi spune celuilalt:
— Vezi, ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!
Bulisor s-a nascut evreu, însă invata la seminarul catolic.
Intra profesorul la ora și le propune un targ elevilor. Care dintre ei îi poate spune, care a fost cel mai mare om de pe pamant, acela va primi 50 de euro.
Ionut:
— Leonardo Da VInci.
Profesorul:
— Era într-adevar un om mare, dar nu la el m-am gandit.
Petrica:
— Eistein.
Profesorul:
— Foarte bine, însă nici la el nu m-am gandit.
Bulisor:
— Iisus Cristos.
Profesorul:
— Asa e, El a fost cel mai mare. Dar Bulisor, ca evreu nu trebuia sa spui ca este Moise?
Bulisor:
Ba da, Moise este Moise, însă afacerile sun afaceri!
Culmea ingineriei:
— Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Gigel : Când doamna invatatoare a întrebat cine știe care este diferența dintre un dinozaur și un plesiosaur, am ridicat imediat mâna și …
Mama : Ei, și care-i diferența ?
Gigel : Nu știu, când m-am intors în clasa vorbeau despre altceva.
Scoala de soferi faci scoala de soferi și îți iese în cale o baba și o rata ce calcifrana
.