Stie cineva în cate categorii se impart bărbații?In cinci categorii după trei criterii
Criteriile sunt:
— Bautura pe care o consuma
— Mijlocul de transport folosit
— Cu cine satisfac nevoile sexuale
Iar categoriile sunt…
1. Whisky- Mercedes- Amanta
2. Coniac- Masina statului- Secretara
3. Pepsi- Masina statului- Autostopista
4. Ceai- Tramvai- Nevasta
5. Apa- Talpa-
Proprietarul unei firme de constructii vorbește cu primarul orasului:
— Am la firma un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseste, ma gandeam sa vi-l fac cadou.
— Nu, nici într-un caz! Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
— În cazul acesta, as putea sa vi-l vand cu 100 de euro.
— Eeee, atunci as vrea sa cumpar doua.
Unui tip i sa stricat trabantul într-o intersectie.
Un domn cu BMW se ofera sa`l ajute.Leaga Tabantul și pleacă la drum.
-Domnule dacă viteza e prea mare, sa claxonezi, ca eu am sa incetinesc, zice domnul cu BMW.
Pe lângă ei trece o tipa cu un Mercedes ultimul racnet.Domnul (BMW) nu se lasa mai prejos și intra în depasire.Din spate Trabantul il claxoneaza în disperare.A două zi, stire de senzatie: un Mercedes sa luat la intrecere cu un BMW, iar din spate claxona un Trabant ca sa-i depaseasca.
Ion îi spune soției, în timp ce se plimba cu mașina prin capitala:
? Ce de soferi nebuni și iresponsabil exista în ziua de azi! Uite de exemplu, și BMW-ul asta, nu poate fi condus decat de un nebun. De mai bine de jumatate de ora ruleaza cu 150km pe ora în urma noastra..
I: Am un BMW ultimul model dar nu pot sa merg mai repede de 10 km/h.
R: E un defect al masinii. Merge foarte prost când e trasa frana de mana. Ia-ti o Dacie ca astea n-au probleme cu franele. Bine, n-au nici frane, da’ asta conteaza mai putin.
De ce bărbații cu BMW-uri au succes la femei?
E foarte simplu, ele citesc: BE MY WIFE!
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După câteva zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? Tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!..
Alinuța când era mica o ducea tatăl ei la gradinita cu mașina. Intr-o zis, pe sosea, unuia cu un BMW din fata lor îi făcea nevasta-sa sex oral. La un momentdat asta se inerveaza si-i taie bărbația lu bărbatuso și i-o arunca pe geam. se lipeste acum de parbrizu lu Alinuța. Când a varut ea il întreabă pe tasu:
— Tati ce e aia?
Tatăl se rosise ca racu și nu stia ce sa-i zica. până la urma zice:
— O insecta fata tati, o insecta!!!
La care Alinuța zice mirata:
— Tati, insecta, insecta, dar ce p**a mare are!!!
Vanzari
Vand ciocan forta de lovire variabila, omologat de autoritatile în domeniu.
Societate comerciala vinde din stoc consumabile pentru sistem ungere instrumente de perforat cu percutie.
Doamna dau motoare orizontale, verticale și transversale.
Vand BMW, aspirartor de femei, eventual schimb cu aspirator de *.
Vand fata batrana pentru sapun. Zona Stefan Furtuna.
Intr-o seara friguroasa de iarna o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei, și se gandea cum sa scape de viața asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului ?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu așa de negru.
Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești ?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni.
— S-a facut, asta e adresa, și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos.
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.
— În casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca.
Dar știi fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie.
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa și se apuca de treaba.
După vreo 5 minute, mosu o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun ?!
Ce e scris la pagina 39 din manualul trabantului?
Orarul autobuzului.