Culmea rabdarii:
— Sa bagi capra cu coarnele în priza..sa astepti sa se fiarba laptele.
Bulă merge la un restaurant de mâna a treia.
— Am comandat friptură cu o felie de lamaie, zice Bulă, dar nu văd friptură.
Ospatarul se uita cu repros la Bulă:
— Sub lamaie v-ati uitat?
Un trecator trece pe lângă o poarta pe care scria Atentie câine rau.
Spre mirarea lui când se uita în curte vede o javra mica și amarata. Trecatorul întreabă:
— Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau?
Catelul îi răspunde:
— Sunt rau ca nu pap tot laptele!
Tata cu fiul lui la pescuit.
Tata:
— Fiule da și tu painea pentru nada!!
Fiul:
— Nu mai e..am mâncat-o..
Tata:
— Atunci da-mi mamaliga!!
Fiul:
— Nici mamaliga nu mai ie..am mâncat-o..
Tata:
— OK, na hai manca și ramele și si mergem acasă!!
Un reprezentant al Companiei Coca- Cola se duce în audienta la Papa Benedict al XVI-lea:
— Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta în toată lumea, în care, la un moment dat se spune: Painea noastra cea de toate zilele . Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, dacainterveniti pentru schimbarea cuvantului paine cu coca-cola.
— Dar așa ceva nu se poate !
— Doua milioane de dolari.
— Dar cum puteti.
— Trei milioane !
— .sa va ganditi.
— Zece milioane !
— Afara ! Iesiti imediat afară !!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, în fața usii și intoarse umil capul:
— Sanctitatea Voastra, dar cât v-a oferit brutarul ala ?!
Un bărbat ajunge la portile raiului și îi cere permisiunea lui Sfantul Petru.
— Chiar dorești sa intri? — Il întreabă Sfantul Petru.
— Da- Raspunde tânărul.
— Cum te numești?
— Aristotel.
— Aristotel Onasis?- Intreaba Sfantul Petru.
— Da chiar el.
— Ah, tu ești faimosul armator grec care aveai acel magnific iaht pe care se dadeau petrecerile acelea incredibile cu sampanie și caviara?
— Da eu sunt- Rspunde Onasis.
— Tu ești cel care a trait cu acea femeie frumoasa, Jaqueline, și care a fost candva Prima Doamna a Americii?
— Da, eu sunt.
— Deci tu ești acela care avea acea insula incredibila plina de servitori, flori, piscine și stateai în compania celor mai frumoase femei?
— Da.
— Tu ești acela care aveai acces în orice restaurant din lume și care putea face orice doreste?
— Da eu sunt.
— În regula- Spune Sfantul Petru. Poti intra, dar sa știi ca locul acesta o sa ti se para saracacios, batrane!
Unul nudist ce a adormit pe plaja cu fata în sus are arsuri pe penis.
Ingrijorat, merge la doctor care îi spune:
— Stai linistit, îți va trece rapid, numai ca trebuie sa ții penisul într-un borcan cu iaurt.
Omul il asculta, așa că a două zi, când merge la plaja, ia cu el și iaurtul, își baga sexul inauntru pe furis și apoi pune un prosop deasupra, sa mascheze totul.
Cum statea el intins pe plaja, pe acolo trece o bunaciune de blonda.
Tocmai atunci adie vantul și da deoparte prosopul de pe zonele intime ale bărbatului.
Blonda vede și ramane încremenita.
Apoi cu voce tare exclama:
— Cât sex am luat la viața mea, am golit o gramada, dar cum sa umple…
N-am mai vazut până acum!
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa:Copilul din patut era negru ca tuciu’, s-a uitat urat la nevasta-sa și aceasta s-a explicat:
— Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte că a devenit tatic.
— O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
— Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit, bine e negru, dar am o explicatie!…
Uite: Nora ta, când era mica, taica-su lucra în Coasta de Fildes, și maica-sa a ales s-o alapteze pe fiisa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
— Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, de’aia ești un mare bou..
Legea consumului de lapte — O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când într-o zi, Itic primeste răspuns și este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu…
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui.
— Bine Itic, inteleg, afacere de familie…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… A rămas neplatita…
Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo și il întreabă:
De ce plangi?
— Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
— Era cu intentie? întreabă directoarea
— Nu, cu branza!