Un preot la restaurant:
— Aveți balena?
— Nu parinte.
— Casalot?
— Nici.
— Rechin?
— Nici.
— Atunci adu-mi o costita de porc afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Un copil plangea pe hol. Profesoara il vede.
— Copile, de ce plangi?
— Un copil mi-a furat placinta!
— A fost cu intentie?
— Nu, cu branza..
Un baiat plangea pe holul scolii.O invatatoare il vede și il întreabă:
— De ce plangi?
— Pentru ca un coleg mi-a dat pe jos prajitura!
— Dar a fost cu intentie?
— Nu!a fost cu branza!
Un restaurant super luxos.
Un tip bine pune ocii pe o tipa frumoasa care statea singura la o masa.
Cheama ospatarul și il roaga sa-i ofere tipei o sticla din cel mai bun vin.
Ospatarul se intoarce cu sticla și un bilet din partea tipei:
— Nu accept vinul decat dacă ai cel mai tare Mercedes, un cont în banca de cel puțin 50.000 de dolari și 18 cm. În pantaloni.
tipul îi răspunde:
— Am un Mercedes ultimul tip, un Ferrari ultimul tip și un Porche ultimul tip. Contul meu din banca este de un milion de dolari, dar nici pentru o fata așa frumoasa ca tine nu mi-as taia 5 cm.
— De ce are rinocerul corn?
— Fiindca nu a gasit paine!
Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit în mâna reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mamica ce tocmai își alapta sugarul și se apropie timid:
— Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformeaza și tresare, privindu-l pe batran lung, cu mila:
— Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
— Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti două sute de lei, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…
— Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la deștinatie, tânăra culca bebelusul, vine lângă mos, își dezveleste sanul și omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap și il întreabă:
— Tataie, nu vrei și altceva?…
— Ba da. Un corn…
Porcusorul agresiv intra în alimentara.
— Carne de porc aveți?
— Din pacate nu avem
— Dar eu ce sunt?
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevastasa:
— Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, . Și aceasta s-a explicat:
Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru.
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
— O, dragul meu sunt așa de fericita. Dar ia spune seamana cu tine???
— Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit., bine e., e negru.. Dar am o explicatie!. Uite: Nora ta, când era mica, taica-su lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
— Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou..
Adevaruri despre viața invatate de copii
1. Orcat de mult ai incerca, nu poți boteza pisici.
2. Când mama ta e supărata pe tatăl tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Când te loveste sora ta, nu o lovi și tu, intotdeauna o prind pe a două persoana.
4. Nu poți avea incredere în caini să-ți pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta când te tunde cineva.
6. Nu peria niciodată pisica cu aspiratorul.
7. Nu poți sa ascunzi conopida în paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc când ești trist este în poala la bunicu.
Adevaruri despre viața invatate de adulti:
1. Sa crești adolescenti e ca și cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca și cum ai alerga pe dinauntru.
Adevaruri invatate despre imbatranire:
1. Sa imbatranești este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Când te impiedici și cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci dacă tot ești acolo.
4. Imbatranești când ai aceeași senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai în parcurile de distractii.
5. E frustrant când știi toate răspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza să-ți puna întrebările.
6. timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu vârsta, dar uneori vârsta vine singura.
Mose și Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mananca humus și fac politica.
— Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Mose.
— Și noi, arabii, la fel.
— Noi, evreii, suntem cu totii circumcisi.
— Și noi!
— Nu mancam carne de porc.
— Nici noi!
— Scrierea noastra, ebraica, e de la dreapta spre stangă.
— Și araba se scrie la fel.
— Ierusalimul e capitala noastra.
— Si-a noastra.
Mi-am scos soția la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
Vreau o friptură de vita, cu garnitura. chelnerul m-a întrebat:
Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?
Nu, poate sa-si comande și singura ce vrea — am răspuns.
Și atunci.