Pe holul scolii un elev plangea.
O profesoara il întreabă:
— De ce plangi?
— Pentru ca Nicu mi-a rasturnat placinta
— Era cu intentie? întreabă profa’
— Nu, cu branza!
Trei copii se certau, incercand sa afle care dintre ei este cel mai destept.
Primul zice:
— Eu sunt cel mai destept. Inca de când eram în burta la mamica ma gandeam dacă o sa se gaseasca lapte praf pe piata.
Al doilea zâmbeste și zice:
— Eu sunt și mai destept. Eu sunt și mai destept. Inca de când eram în burta la mamica ma gandeam cum am s-o violez pe invatatoare.
Al treilea sta putin, se gandeste și spune: Eu sunt și mai destept, încă de când eram la tata ma gandeam: Sa merg la mamica, sa merg la tanti Popescu.
— Nu știu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat intocmai reteta?
— Exact cum scrie la carte. Am invatat textul pe dinafara: “Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade”
Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo! Profesoara
Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne și oua!
Profesoara: Bravo!
Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasă!
La un restaurant soseste un client. Apare ospatarul la masa și clientul comanda o halba de bere. Aduce ospatarul berea și în ea este o musca.
— Ospatar, în berea mea este o musca.
— Ce zgarcit sunteți, cata bere credeti ca poate bea o musca?
Isus în desert, mergea, murea de sete, de foame, și se întâlnește cu unu care manca dîntr-o paine.Se gandeste:
Dacă rog omul asta sa-mi dea și mie sa mănânc, și îmi da, il iau în rai cu mine
Zice:
Te rog frumos, îmi dai și mie niște paine, ca mor de foame!
Tipul îi da, intre timp cât manca Isus, se apuca sa bea apa.
Isus (daca îmi da și apa, chiar e un om bun, și il iau în rai ):
— Mai omule, îmi dai și mie o gura de apa?
Tipul îi da și apa. Apoi scoate o tigara, și trage un fum.
Isus(daca îmi da și tigara, clar îi spun ca sunt Isus, și ca il iau în rai cu mine):
— Mai omule, da și mie sa trag și io un fum.
Tipul intinde tigarea
Trage Isus un fum zi zice:
— Mai omule, eu sunt Isus și te iau în rai cu mine!
La care tipul:
— Tare iarba, nu ?
După ce serveste masa, un client cere chelnerului nota de plata.
— Nu se poate, 30 de lei pentru o friptură, o sticla de bere și o cafea? Mai socoteste o data.
Chelnerul bolboroseste cifrele și cu creionul batand în cap spune:
— 35 lei! Este corect!
— Cum, corect? După ce ca este enorm, ai mai pus și încă 5 lei?
— Da, domnule, aceasta este taxa de stres. Dacă doriti, mai pot verifica nota de câteva ori.
Ion și Maria s-au imbogatit și iau cina într-un restaurant de lux.
— Ioane, cine e fufa aia care se holbeaza la tine de jumatate de ora?
— E amanta mea!
— Divortez! Plec la mama!
— Bine, dar sa știi ca după divort se vor termina vacantele în strainatate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în Alpi și așa mai departe.
— Și tipa de lângă ea, cine e ?
— Amanta lui Gheorghe.
Maria sta și se gandeste:
— A noastra-i mai frumoasa!
Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă f**e ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
Un iepuraș intra într-un restaurant si-l întrebă pe chelner dacă primeste comenzi.
Spune ca da.
Atunci iepurașul îi spune:
— Culcaaaaaaat.
Unul nudist ce a adormit pe plaja cu fata în sus are arsuri pe penis.
Ingrijorat, merge la doctor care îi spune:
— Stai linistit, îți va trece rapid, numai ca trebuie sa ții penisul într-un borcan cu iaurt.
Omul il asculta, așa că a două zi, când merge la plaja, ia cu el și iaurtul, își baga sexul inauntru pe fusris și apoi pune un prosop deasupra, sa mascheze totul.
Cum statea el intins pe plaja, pe acolo trece o bunaciune de blonda. Tocmai atunci adie vantul și da deoparte prosopul de pe zonele intime ale bărbatului.
Blonda vede și ramane încremenita. Apoi cu voce tare exclama:
— Cât sex am lua la viața mea, am golit o gramada, dar cum sa umple n-am mai vazut până acum!