— As dori o paine de un kilogram. Cât costa?
— Opt sute, răspunse brutarul. Poftim painea!!
— Dar paine aceasta este mai usoara, spuse scotianul, cantarind-o cu mana.
— Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
— Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
— Nu sunt suficienti. Mai trebuie!!
— Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat!!!
Doi bețivi beau la o terasa de lângă intersectie. Din când în cand, unul din ei iese și striga la agentul de circulatie:
— Shefu! Cât e ceasu?
Agentul răspunde:
— 2!
— Dimineata?!
— Nu, dup-amiaza!
Și tot așa până pe la 10 seara. Pe la ora aia iese din nou și întreabă agentul:
— Shefu! Cât e ceasu?
— 10!
— Auoleu! Dimineata?!
— Nu ma! Seara! Dace dracu ma tot intrebi cât e ceasul? Mai bine te duci acasă la nevasta ca te-o cauta și tu ești manga de la ora 2!
— Astept sa se facă 11 jumate!
— Pai de ce 11 jumate?!
— Sa se retraga tramvaiele la depou!
— Pai ce legatura are asta cu dusul tău acasă?!
— Vezi lumina aia aprinsa la fereastra de la 3 din blocu de vis a vis?!
— așa si?
— Acolo stau eu!
— Pai și de ce nu te duci ma acasă acum, tu nu te uiti la tine ca ești mort de beat?!
— Pai mi-e frica de tramvaie și beau de dimineața, de când am plecat după paine, ca sa-mi fac curaj sa traversez inapoi!
La un restaurant pentru canibali:
— As vrea o portie de creier.
— Avem de misionar- dolari portia, de explorator- dolari portia, de polițist- de dolari portia…
— de dolari, de ce costa atat de mult?
— Pai, ai habar dumneata de câți polițisti avem nevoie pentru o portie de creier?
— De ce bărbatul este cel mai nefericit animal?
— Pentru ca are sani, dar nu da lapte, are ouă dar nu au coaja, are cocosel dar nu are aripi și are sac dar nu are bani.
Alinuța era în camera cu iubitul ei. Mama fetei îi spune ca dacă baiatul o saruta sa strige mere, dacă îi pune mâna pe sani sa strige pere, iar dacă îi pune mâna și mai jos sa strige gutui. După o jumate de ora Alinuța începe sa strige: — Salata de fructe!!
— Salata de fructe!!
O femeie merge prin desert.
La un moment dat vede un copac. Se aseaza la umbra și se gandeste:
— Doamne da-mi o bucata de carne ca m-i foame.
Cade o bucata de carne pe care femeia o mănânca.
Femeia spune:
-Doamne mai da-mi încă o bucata de carne ca mi-e foame.
Mai cade o bucata de carne pe care femeiea o mănânca.
Femeia sa gandeste:
-Doamne da-mi în pahar de apa ca mi-e sete.
Din copac mai cade o bucata de carne.
De ce?
In copac era un lepros care se scarpina.
Un evreu se muta într-un orasel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creștinii tineau post și mancau numai peste, evreul făcea fripturi după fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, după amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.
Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand nascut evreu, crescut evreu, acum creștin .
Vinerea urmatoare, în timp ce toți catolicii tineau post și mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptură. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vadă cum e posibil și l-au gasit în fața unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste .
Un bărbat la o cina, într-un restaurant cu o gagika tare pe care abia ce o cunoscuse. Ii vine la un moment dat sa mearga la baie pentru a se usura iar ca sa nu fie badaran îi spune fetei: Auzi vezi ca ma duc sa dau mâna cu un prieten, cu care o sa dai și tu mai târziu..
Fenomenal!
într-un supermarket din Caracal s-a gasit carne de cal etichetata și vanduta drept oua!
Ziua ideala a unei femei
08:15 — Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cantar — 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la Shopping channel (Mari reduceri la Gucci ).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 — Shoping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru
care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate
si parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
De două zile și două nopti, McConall sta de veghe la capataiul soției. În zori, biata femeie își da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batrinei servitoare:
— Pentru micul dejun sa prajești doar o felie de paine, nu două ca de obicei.