Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete. Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei case. Ii iese în intampinare un mos. Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevaerat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumes!
— Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un șobolan.
Francezul scapa bolul din mâna la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce ca eu ți-am dat lapte tu îmi și spargi oala de noapte a bunicii?
— Chelner…un piept de vaca!
— Cu salata?
— Nu, cu sutien!!!
Un maniac intra într-un restaurant McDonalds și întreabă:
— Care este cel mai bun meniu?
— BigMac.
— Dar ce placa de baza are?
Vine Ion acasă și îi zice la Maria..
— Tu Marie..
— Da Ione?
— De cate ori ma vezi cu palaria în partea stangă inseamna ca am chef de tv..Când ma vezi cu palaria în partea dreapta inseamna ca mi fome..Când ma vezi cu palaria ridicata inseamna ca vreau sex..
— Bine?
— Bine..
Vine Ion cu palaria în stangă ..
— Tuluaie vine Ion și îi plictisit no sa-i dau drumul la TV..
— Ai vazut cum mi palaria..
— Da Ione da..
A 2 zi..
— Tuluaie vine Ion cu palaria în dreapta no îi fome..sa-i fac o ciorba.
— Mi fome Marie ..
— Am facut o ciorba..
A 3 zii..
— Amu îi bai îi în sus palaria ..
Și vine Ion cu palaria în sus cu 2 galeți de apa în mâna ..Maria repede sa duce se rade nu știu ce și vine Ion în casa și o vede pe Maria dezbrecata..Se uita Ion la ea și spune:
— Tu Marie noua ne arde casa și ție îți trebe sex?
Intrebare:
— De ce nu prea vezi bărbați, vanzand paine, în brutarii?
Raspuns:
— Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi dacă e moale sau tare!!!
Știti de ce paine este la genul feminin iar cozonac la masculin?
Cozonacul are ouă !
— Sunt de zece zile în Tulcea și regret ca nu am venit din prima zi în restaurantul dumneavoastră.
— Multumim, domnule, ne maguliti.
— Nu, vreau sa spun ca as fi preferat sa mănânc știuca asta acum zece zile.
Un turist, într-un sat din Apuseni:
— Bade, dar inapoiati mai sunteți în satul asta, nici curent electric nu aveți! Macar pot sa cumpar niște branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa?
— No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: w w w. Branzadeoaie.
Un cuplu într-o discutie:
— Hai draga, te rog încearcă!
— Nu, nu vreau s-o fac!
— De ce?
— Uita-te și tu cât de urat arata și pe deasupra mai și miroase…
— Hai ca nu patești nimic, măcar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura… și gata.
Iti promit ca după asta o să-ți placa și n-o sa te mai saturi de ea.
— Nu… nu pot!
.
.
.
— Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!!!!))
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant..
S-a întâmplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
Un cotlet mare de vita în singe pe gratar.
M-a întrebat: Nu va pasa de vaca nebuna?
Nu., am răspuns. Poate comanda și singura și atunci a început cearta!
Un om, ieșit din spital după o spitalizare lunga, se intoarce acolo, sa le facă o vizita colegilor de suferinta.
El se oprește la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, se uita disperat spre el si-i spunea în soapta:
— Woong sing hoo!
Apoi da capul într-o parte și moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intra în primul restaurant chinezesc din zona și îi spune proprietarului:
— Scuza-ma, ce inseamna Woong sing hoo?
— Ma, este o expresie stranie, poate din cauza pronuntiei, pentru ca literalmente tradus inseamna: Gatu ma-ti, vezi ca stai pe tubul de oxigen
.