Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburgh și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.
— Va nemultumeste ceva? întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
— Mama, mama, poți sa îmi dai o prajitura?- Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
— Mama, dar n-am mâini!
— Eh, dacă n-ai mâini, nu primești prajituri!
Știi cum se face lapte praf?
arunci vaca din avion!
Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet.
Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea…
Bai Ioane, cum se poate ca vaca ta sa dea 100 litri de lapte?
Ion:
— E foarte simplu, totul depinde de amabilitate, ma apropii de ea și îi zic :
Ce avem azi: carne sau lapte?
Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune în fuga:
— Te rog mult, dacă intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptură, doi mici și o sticla de Jidvei!
Itic avea o problema mare, așa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Cheștia asta se întâmpla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa în vizita, se întâlnește cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc și înainte sa plece Papa, rabinul îi zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic și începe:
— Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
— Bravo.
— Și tata il are de la tatăl lui.
— Bravo, o afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— O adevărata afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— Domne,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
— Uite, aici voiam sa ajung.. Cina cea de Taina nu a fost platita!
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scrie el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când într-o zi, Itic primeste răspuns și este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatl meu.
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o.
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui.
— Bine Itic, inteleg, afacere de familie.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de taina. A rămas neplatita.
Invatatoarea:
— Copii, ce ne da porcul?
Copiii:
— Carne!
Invatatoarea:
— Bravo!
Invatatoarea:
— Copii, ce na da gaina?
Copiii:
— Oua și carne!
Invatatoarea:
— Bravo!
Invatatoarea:
— Copii, ce ne da vaca?
Copiii:
— Teme pentru acasă!
Un ardelean și un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana și chita, brisca și începe sa mănânce.
Olteanul scoate niște fite de peste, mănânca putina carne de peste și pune grijuliu oasele pe nu ziar..
ardeleanul il vede si-l intraba:
“Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?”
“Oo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor și asta ne face pe noi olteni așa destepti!”
Sta ardeleanul, se gandeste, și în final îi propune olteanului sa facă schimb de mancare.
acum olteanul se infrupta din chita și slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita încearcă sa rontaie oasele de peste
“Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste”
“Pai vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai desteptat!
O profesoara il întreabă pe Bulă la ora de matematica:
— Bulă, dacă tu ai 10 batoane de ciocolata, și mănânci 9, ce mai ai acum ?
— Diabet, doamna profesoara.