Un tip îi povesteste unui prieten ce a patit cu o zi în urma: — Ma trezesc de dimineața și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
— Si?
— M-am gandit: Sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, în fața restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
— Si?
— Ma grabeam spre masa, așa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, când ma intorceam acasă, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
— Si?
— Mama, ce l-am mai bătut pe ala!
Intr-un restaurant, la patru mese diferite, se aseaza 4 bărbați:
-Ce doriti? întreabă chelnerul
-Un mar! spune primul ..
-Un mar! spune al doilea ..
-Un mar! spune al treilea ..
-Un mar! spune al patrulea …
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, după care se prezinta reciproc:
-Adam.
-Paris.
-Wilhelm Tell.
-Newton.
De ce painea e de genul feminin, iar cozonacul de genul masculin?
Pentru ca painea nu are oua!
Invatatoarea il cearta pe Bulă:
“Eu la vârsta ta stiam numele la toți presedintii Romaniei!”
Bulă:
“Ce-i mare branza, erau unu sau maxim doi pe vremurile alea!”
La brutarie:
— As dori o paine de un kilogram. Cât costa?
— Opt sute răspunse brutarul. Poftim!
— Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o în mana.
— Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
— Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
— Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
— Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Radio Erevan este întrebat:
— Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
— În principiu da, dar numai în combinatie cu ipsosul.
Sotia:
— Iubi e bună ciorba ?
Sotul:
— Cauti motiv de cearta ?
Un arab se duce într-o discoteca . Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala si-o ia și în cur.
A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur >
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional și începe sa povesteasca :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Popa îi zice :
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe :
— Rabi, știu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca de echangisti și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Rabinul îi zice :
— Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri și covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Și rabinul îi răspunde :
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab si-o ia în cur, organizam o mica petrecere…
O doamna la a 45-a aniversare își asteapta soțul sumar imbracata cu masa plina de bunatati și două luminari aprinse. Se face ora 4 și soțul vine de de la serviciu incarcat de cadouri. Suna la ușa și în cele din urma iese soția sa-l intimpine. Ramine socata soțul ei îi adusese o floare, o paine din care încă mai iesea abur și o vaca.
La întrebărea ce reprezinta tote astea soțul îi răspunde:
— Când te-am cunoscut la 20 de ani erai frumoasa și suava ca aceasta floare, la 30 de ani erai ca aceasta piine calda, iar acuma ești ca o vaca. Soția începe sa rida iar soțul statea mirat și se gindea de ce nu s-a supărat.
Vine și răspunsul:
— La 20 de ani eram intradevar ca o floare, dar nu m-ai rupt tu, m-a rupt altul, la 30 de ani eram ca o piine calda dar tu mancai coaja iar altul minca miezul, iar acuma sunt ca o vaca dar taurasul de 25 de ani cu care mi-o trag ma întreabă mereu dacă boul de bărbatamiu știe de el.
La o masa într-un restaurant, un bărbat și o femeie mănânca. La un moment dat, bărbatul începe sa alunece din scaun și dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa și spune: Doamna, soțul dumneavoastră a alunecat sub masa. E totul în regula?
— Nu, soțul meu nu a alunecat sub masa, soțul meu tocmai intra pe ușa.
— Haoleu mâncati-as, m-o troznit norocul. Il am pe Richard, are sase ani iar halaltaieri a intrat în consignatia aia mare și a furat el singur 5 cutii de lapte, 4 pachete de unt, două kile de faina, doispe cartoafe și două cazane de suc.
A două țiganca:
— Du-te fă și caca-te cu puradel cu tot. Elvis hal meu a scos singur din Galaxy, trei masini de spalat, patru videouri, două tilivizoare și sapte cutii din alea ce merg cu placi de hargint.
A treia țiganca, gravida:
— Fa pirandelor. Al meu îi face pe ai vostri. — Hai bast, ca tu nici n-ai fatat fa.- Hatunci cum dracu hiti explici tu asta? Ieri ma manca kizda, m-am scarpinat și hap, puradelul mi-a sutit inelele.