Basescu: Iarna nu-i ca vara.
Geoana: Seara nu-i ca dimineața
.
In semn de recunostinta pentru Traian Basescu, Emil Boc da ordin ca de acum înainte sa se facă timbre numai cu chipul presedintelui, zis și facut.
Dragul nostru presedinte doreste sa vadă cum se vinde timbrul și se duce la o posta oarecare.
— Cum se vinde timbrul?întreabă Base
— Pai, nu se vinde.
— De ce nu?
— Pai, nu se lipeste
— Cum nu se lipeste???ia da-mi unu!
I se da un timbru, scuipa pe verso, și il lipeste pe hârtie
— Vezi, se lipeste.
— Da domnle, dar toată lumea scuipa pe fata!!!
Ceausescu în vizita de lucru la sate… Zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
țiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian. Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorirea gainii. Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala. Zis și facut! Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara. Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor. Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce. În sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare… Intra țiganu’-n mașina, la care Ceasca, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, to’arsu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Intr-o zi, Basescu, iesind din locuinta sa, vede în fața acesteia scris cu urina pe zapada proaspat asezata: “astazi vei muri !”?.
Alarmat, anunta SPP-ul care face anchete peste anchete.
După efectuarea probei de urina, se dovedeste a fi a lui Boc.
După mai multe anchete se face și cea grafologica, care, spre surprinderea tuturor, apartine lui Tariceanu.
Concluzia… o trageti singuri…
Draga Doamne-Doamne, în marea ta intelepciune, i-ai luat la tine pe actorul meu favorit Gheorghe Dinica, pe cantaretul meu favorit Michael Jackson, pe actrita mea favorita Farah Fawcett. Doar ca sa știi, îți spun ca politicianul meu favorit este Traian Basescu.
Consilierii presedintelui îi prezinta acestuia raportul.
— Domnule presedinte, tot mai multi români sustin monarhia.
Se striga în strada, o arata și sondajele. Trebuie sa facem ceva.
Traian Basescu, după ce se gandeste adanc:
— Bine, nu cred ca avem alta solutie. Încoronati-ma!
Un tip vine acasă si-si gasește soția dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, întreabă soțul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol și nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste !
Cheama și vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, întreabă vecinul ?
— Ești nebun? zice soțul …
O placa costa 150 de euro!
Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul și când vine, vede ca vecinul se juca cu tatele neveștii.
— Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit… Sa se umezeasca… Poate putem sa o impingem în bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!
Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza și pleacă pe strada. Intalneste un tip si-l întreabă ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari și 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
— Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
— Dar vor scadea veniturile și oamenii vor termina chiar și micile economii…
— Este chiar și mai mai bine! zice omul.
— Dar dacă vor ajunge sub limita de subzistenta ?
— Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il întreabă:
— Dar unde lucrezi domnule ?
— La cimitirul Belu, sunt gropar.
Intr-o seara vine Ion acasă obosit, flamand etc.
Deschide ușa de la frigider, o trantaste sa o ia pe Maria la bataie sa se culca.
In acest timp Maria sa gandea: ma poate i-o fi foame și lui.
A două zi pleacă Ion la servici și Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și o ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca vroia vreo bautura.
Pleaca Ion a treia zi la servici și Maria se duce la magazan sa ia whisky, cognac, palinca, bere, țuica.
Când vine Ion seara acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și o ia la bataie pe Maria (ouch!)
Ea, cu în picior fracturat, statea sa se gandeasca Ma, poate vrea o prajitura.
Pleaca Ion la servici și Maria se apuca sa facă torturi, prajituri, placinta.
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o trantaste și tot tipa:
Mariei Faaaaaaaaaaaaaaa! De cate ori ti-am spus sa stingi becul de la frigider ca facem economie!
Ceausescu vroia sa serveasca masa la restaurant. Cum asta se întâmpla foarte rar mai toată lumea a aflat și bineinteles la restaurantul cu pricina în afară de el. Pustietate. Mananca tovarasu Ceasca felu 1, 2, 3 toate mancaruri exotice ultra-scumpe de negasit pe altundeva (prin tara).
Când sa serveasca desertul un securist se apropie si-i spune:
— Tovarase presedinte, la masa din colt se afla un individ care a servit aceleasi feluri de mancare ca și dumnevoastra. Cum se poate sa fie așa avut? La noi egalitate și modeștie.
— Cheama-l la masa cu mine, îi da ordin Ceasca securistului
Il aduce ala pe individ la masa cu Ceausescu și se dau la o barfa. Din vorban vorba Ceasca zice:
— Auzi.. Tovarase. Am observat, fără sa vreau bineinteles, ca ai comandat aceleasi feluri de mancare ca și mine. O duci chiar așa bine? Aici în țara lumea e mai saraca, se plateste cota la rusi, trebuie achitata datoria tarii.
— Tovarase presedinte, multam lui Dumnezeu, o duc binisor ce sa zic.
— Dar, zice Ceasca, dacă strang surubu un pic la țara o mai duci bine?
— Tovarase presedinte, zice tipu cu umilinta, dacă strangeti surubu la țara sa știți ca o sa o duc ceva mai bine.
— Și dacă il mai strang un pic?
— Dacă il mai strangeti un pic o sa o duc și mai bine.
— Și dacă il strang de tot?!
— Dacă il strangeti de tot o sa o duc ca în Rai! Nimeni nu o sa o duca ca mine. Nici ministrii, nici dumneavoastră!
— Dar ce meserie ai tovarase de o duci mai bine dacă eu strang surubu?!!! întreabă Ceasca mirat nevoie mare
— Tovarase presedinte eu sunt gropar..
Un concurs international, pentru presedintii natiunilor de pretutindeni.
Miza — cea mai descurcareata natiune.
La concurs se prezinta doar trei presedinti: al Americii, al Rusiei și … normal al nostru cheliuta — Basescu.
Principala proba era sa intre într-o camera unde erau 999 papagalite și un singur papagal și trebuiau sa-l descopere pe mascul.
Intrara pe rand, inatai Busch, apoi Putin, dar de fiecare data din harmalaia și nebunia care era în camera plina de papagali au ieșit cu cate o papagalita.
Intra Basescu, al treilea, dar nici după un minut apare imediat afară, culmea, cu masculul papagal.
Toata lumea mirata, il felicita dar curiosi, vor sa afle cum a reusit așa ceva.
La care marinerul, zâmbind cu gura până la urechi și hahaind zgomotos răspunse:
-Bai, cum am intrat, am dus mâna la tampla și am zis: “Sa traiti bine!”, la care gaozarul de papagal mi-a zis: “Dute-n pu.a mea!”.