In Parlament, după o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el întreabă dacă mai are cineva ceva de mentionat.
Basescu ridica și el mina!
Ciorbea vede și spune: “Vad acolo, în fund la Basescu, două degete!
Ceausescu, cu nevasta, în elicopter.
Leana îi zice:
— Uite, Nicule, se vede raurile!…
— Nu tu, astea nu e raurile, astea e soselele!…
Pilotul intervine:
— Nu, astea-s cozile!
Bulă, la scoala, tare obraznic, darama într-o zi dulapul de pe coridor.
Invatatoarea il vede, dar Bulă nici gand sa recunoasca ca el a facut ceva.
La care invatatoarea, disperata:
— Cine face pe nebunul și numele lui începe cu litera B?
La care Bulă, calm:
— Basescu, doamna!
Un american viziteaza Bucureștiul, cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern.
Americanul: — Ce este cladirea asta așa mare?
Taximetristul: — Este palatul guvernului, domnule!
Americanul: — Și în cât timp a fost construita?
Taximetristul: — Cam în 10 ani!
Americanul: — Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei, ce mai merg și americanul iar întreabă:
Americanul: — Cladirea asta ce e?
Taximetristul: — Este sediul primariei, domnule!
Americanul: — Și în cât timp a fost construita?
Taximetristul: — Cam în juma’ de an!
Americanul: — Mult…! La noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung și la Casa Poporului.
Americanul: — Ooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul: — Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Bush, Basescu și Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush și îi zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu răspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans, Dumnezeu il întreabă de ce la care Bush răspunde:
— Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca și el de plans. Dumnezeu il întreabă de ce plange la care el răspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il întreabă de ce plange. Dumnezeu răspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
Ceausescu și Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi își propun sa fure măcar o lingura. Gorbaciov:
— Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase..
Toti se uita și în acel moment baga repede o lingura în buzunar.
Ceausescu:
— Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: DAAA!!!
— Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Tiganul și Ceausescu se întâlnesc în Iad.
— No, ia zi ma țigane, acum e mai bine în Romania?
— Mai bine pe dracu…Pe vreme ta, politicienii faceau politica, oamenii munceau și eu furam.Acum politicenii fura, oamenii fac politica și vor să mă puna pe mine sa muncesc!!!
Cercetatorii americani sustin ca în 20-30 de ani ar trebui sa gasim o alta planeta pe care sa ne mutam, datorita faptului ca resursele Terei sunt cunsumate foarte rapid.
— sa nu-i spunem lu Base!
Basescu, Geoana și Antonescu naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi ceva de mancare, se despart: Geoana merge spre stangă, Basescu înainte și Antonescu la dreapta.Geoana, mort de foame, il vede pe Basescu prajind ceva. Neștiind cum sa intre un vorba, cei doi fiind dusmani, îi spune:
— Auzi, mie nu-mi prea place de Antonescu asta.
La care Basescu îi răspunde autoritar:
— Nu-ti place, nu mănânci!
In desert raman fără mancare Gorbaciov, Bush și Ceausescu.
Ce le trece lor prin cap ? Sa taie cate o parte din ei și sa o mănânce. În prima zi mănânca ei o mâna de a lui Gorbaciov.
A două zi un picior a lui Bush. A treia zi îi vine lui Ceausescu o idee :
— Ce-ar fi sa trecem pe lactate
.
Merge iepurele la farmacie sa cumpere morcovi. O întreabă pe vanzatoare:
— Doamna, aveți morcovi?
La care doamna îi răspunde ca nu are.
A două zi vine din nou și o întreabă dacă are morcovi.
Vanzatoarea îi răspunde ca nu și tot așa și a treia zi până când vanzatoarea îi zice ca dacă mai vine il agata în cui.
Iar vine iepurele și vanzatoarea il agata în cui, lângă el era un tablou cu Ceausescu, la care iepurele:
— Pssss și tu tot pentru treaba asta ești aici?