La Congresul XII PDL batranul presedinte Basescu este întrebat:
— Dacă criza economica se va prelungi cu cativa ani ce o sa se intample în Romania?
Basescu optimist din fire:
— O sa ajungem sa cersim.
Insa din spatele salii o vocea posomorata a tovarasului Geoana exclama:
— De la cine?
In Rai se întâlnește Ceausescu cu un țigan decedat curand..pe care-l întreabă:
— Mai țigane, când a fost mai bine, pe vremea mea sau acum?
— Pe vremea ta sefu’, ca pe vremea ta politicienii faceau politica…muncitorii munceau..si țiganii furau, acuma… politicienii fura…muncitorii fac politica…si toată lumea vrea ca noi țiganii sa muncim.
Razboi în pădure. Toate orataniile sunt convocate la lupta. Vine randul vulpii sa mearga la recrutare. Asta cum nu avea chef de razboi, se gandeste la un motiv.
Gata, își taie coada. Merge ea la recrutare, intra și începe sa tipe:
— Vreau sa merg la razboi, sa îmi apar pădurea, pentru ca este pentru mine casa în care m-am nascut și în care am trait.
Se uita aia la ea si-i spun:
— Dar nu se poate, mai vulpe, tu nu vezi ca nu ai coad”
— Și ce are? Io cu coada ma lupt? Io vreau sa lupt!
— Dar nu se poate. Gandeste-te ca era altceva dacă aveai coada. Dacă fugeai pe camp, cu coada puteai sa maturi urmele. Asa afla inamicii pe unde ai fugit și te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasă.
Iese vulpea afară bucuroasa și se întâlnește cu iepurele. Asta necajit ca nici el nu vroia sa mearga.
Ii spune vulpea ce a facut ea.
— Buna idee, zice iepurele. Numai ca io nu am coada.
— Pai taie-ti o ureche! Zis și facut. Taie iepurele urechea stangă și intra la recrutare.
— Io vreau sa lupt pentru pădure, ca în ea este viitorul meu și al copiilor mei.
Se uita examinatorii la el și îi spun:
— Pai nu se poate mai, ca nu ai o ureche. Și gandeste-te ca dacă vine inamicul din partea stangă tu nu il auzi și te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasă.
Iese iepurele bucuros și se întâlnește cu ursul.
Cum nici ursul nu vrea sa mearga la razboi, îi spune iepurașul ce a facut el.
Isi dau seama ca ursului nu îi este de folos, pentru ca el are urechile scurte. Atunci iepurila îi spune ce a facut vulpea, dar ursul n-avea coada. Ce sa își taie ursul, ce sa își taie? Aha. Pana la urma il trazneste o idee. Isi taie puta.
Intra el nervos la comisie și tipa:
— Io vreau să mă bat pentru aceasta pădure, sa lupt până la moarte!
— Pai nu se poate, mai ursule.
— Cum nu se poate? Io vreau să mă lupt!
— Pai nu se poate, mai ursule. Tu nu vezi ca ai platfus??
se poate pune baza pe Nicolae Ceausescu?
— da, dar este de preferat sa se puna acid.
Barack Obama, Sarkozi și Basescu zboara într-un avion.
Sarkozi zice:
— Uite!Am ajuns în Franta!
— De unde știi?
— Pentru ca văd Tour Eifel!
Peste puțin timp Obama zice:
— Uite am ajuns în America!
— De unde știi?
— Pentru ca văd statuia libertatii!
Peste un timp Base spune:
— Uiteeeeeee, am ajuns în Romania!
— De unde știi?
— Pentru ca tocmai mi-a fost furat ceasul!
De multe ori… când plangi….nimeni nu-ti vede lacrimile….
De multe ori… când ești ingrijorat…nimeni nu-ti simte durerea…
De multe ori… când ești vesel…nimeni nu se uita la zâmbetul tau…
Dar când te basești o singura data…
La ora de matematica , plictiseala maxima.
La un moment dat un elev se baseste zgomotos și prelung , în ritmuri de Vivaldi .
— Ce a fost asta ???.. întreabă profesoara, consternata de atata nesimtire .
— Cred ca Anotimpul Primavara , de Vivaldi , răspunse basinosul !
— Vivaldi sa paraseasca clasa urgent !!! .. urla profesoara de mate..
Basescu moare și ajunge în iad unde diavolul il astepta.
— Nu știu cum sa procedez, spune diavolul.Te am pe lista dar nu am loc liber.Uite cum facem.Am trei insi care nu au fost așa rai.Unul ar putea sa plece sus, iar tu sa-i iei locul.Te las pe tine sa alegi ce loc vrei.Diavolul deschide prima ușa.Acolo, Ceausescu se scufunda în smoala.
— Nu, zice Basescu..ma tem ca nu știu sa inot prea bine și nu as rezista.
In camera cealalta Hitler cu un baros, spargea piatra.
— Nu, eu am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al românilor…nici aici nu pot.
In camera urmatoare era Bill Clinton, rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, făcea ce stia ea mai bine.
Traian priveste și spune:
— Da, cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zâmbeste și spune:
— în regula Monica, poți sa pleci!!
Maria și Traian Basescu pe plaja.
Ploua…
Ea:
-Da,Doamne,sa stea.
El:
— O sa-ncerc.
50 de motive ca sa bei
1. Te plictisești
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere și chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatorești
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusești sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca ești adoptat
25. Ești o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Ești încă virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua
31. 1 Decembrie
32. 1 Mai
33. Craciun
34. Revelion
36. Alte sarbatori (Sf. Ion/Vasile/Gheorghe/Dumitru/Constantin etc)
37. E ultima comanda
38. Numele tău de familie e Basescu
39. S-a luat curentul
40. Ti-e frig
42. Ti-e cald
43. Ti-ai pierdut locul de munca
44. Ai obtinul job-ul mult visat
45. N-ai altceva de facut
46. Vrei să-ți faci curaj
47. Și fetele din Totul despre sex beau (Cosmopolitan, of course)
48. Devii mai sociabil
49. Perietenii tai beau
50. Ești alcoolic.
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter vede un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
— Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
— Apai, eu mi-s Petru…
— Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
— Io mi-s Semion…
— Și voi acum de ce nu semanati?
— Apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?