Basescu a ajuns la Londra.
La hotel a sunat la room-service și a spus:
— TU TI TU TU TU TU.
Nimeni nu a inteles nimic și au cerut ajutor de la Ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si, în sfârșit, au aflat ce vrea Basescu:
— 2 ceaiuri la camera 222.
Reuters : Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a presedintelui Traian Basescu. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al Presedintiei a declarat ca presedintele este cu atat mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…
Basescu,Nastase și Vadim naufragiaza pe o insula.
Pentru a gasi de mancare ei se despart.
Nastase merge în stangă,Basescu înainte și Vadim în dreapta.
Nastase,mort de foame,il vede pe Basescu prajind ceva.
Neștiind cum sa intre în vorba cu el deoarece erau dusmani îi spune:
Auzi, mie nu-mi prea place de Vadim asta.
La care Basescu îi zice autoritar:
Nu-ti place, nu mănânci!
In IAD, Putin, Bush, Basescu cer voie lui Scaraotski sa sune în țara sa vadă care sunt noutatile.
Putin vorbește 5 minute și apoi cere plata.
Scaraotki:
— 5 milioane $. Putin plateste.
Bush vorbește 15 minute și apoi cere plata.
Scaraotski:
— 15 mil $. Bush plateste.
Basescu vorbește trei ore și apoi cere plata.
Scaraotski:
— 1 $. Basescu ofensat cere explicatii.
Scaraotski:
— E convorbire locala.
De 23 August, tovarasul Ceausescu a cerut ca parada sa fie formata din oameni complet dezbracati.
Astfel celelalte tari vor vedea ca avem și noi carne, lapte, oua..
Basescu și Boc viziteaza o gradinita, văd acolo copii grasuti jucări gramada imprastiate peste tot și zice:
— Uite ce risipa Emile taie-le 50% din fonduri,
Mrg la un gimnaziu de stat, acolo copii frumoși cu uniforme, manuale noi și zice:
— Și aici risipa Emile, taie-le și lor 50% din fonduri.
Merg la o puscarie, întreabă puscariasii cum e, ăștia se plang:
— Cum sa fie inghesuiala, mancare proasta nu avem TV, nasol.
— Emile, scrie:
— De mâine cel mult doi în camera, în fiecare camera TV, telefon și internet, la fiecare masa sa fie carne.
Ies ei afară și Boc întreabă:
— Bine sefu, da am taiat de la amarati aia de la gradinita și de la scoala, și le dam la astia?
— Emile tu crezi ca ai sanse sa mai mergi la gradinita?
— Nu sefu.
— Ai sanse sa mai mergi la scoala ?
— Nu sefu,
— Da la puscarie?
Muncitorul american se trezește dimineața la ora 8, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu și se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezește dimineața la ora 7, își bea cafeaua, își saruta nevasta și copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu și se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezește dimineața la ora 5, nu își bea cafeaua (e prea scumpa…), nu își saruta nevasta (e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa…), se suie în tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara…) și se duce la Uzinele Faur, unde Statul Roman postdecembrist l-a facut aCTIONaR.
Barrack Obama, Nicolas Sarkozy și Traian Basescu calatoreau împreună în același avion. Avionul se prabuseste pe o insula pustie și singurii supravietuitori sunt cei 3 presedinti. După o zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Sarkozy:
— Pentru țara și popor eu îmi tai o mana! și au mâncat toti..
A două zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Obama:
— Pentru țara și popor eu îmi tai un picior! și au mâncat toti..
A treia zi negasind nimic de mancare vine Basescu și zice:
— Pentru țara și popor astazi tinem post!
Un iepure se duce la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie cativa morcovi.
— Aici este farmacie și se vind medicamente.
A două zi iar vine iepurele la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie un kg de morcovi.
— Dacă mai vii o singura data te iau de urechi și te agat în cui.
A treia zi iar vine iepurașul la farmacie.
— Va rog frumos îmi dati și mie un kg de morcovi.
Vanzatorul nervos il ia de urechi și il agata de un cui.
Langa iepuraș pe perete poza lui Ceausescu.
Iepurasu il întreabă:
— Tu, tot pentru morcovi?
I: Ce face un T-Rex când il vede pe Basescu?
R: Sapa o groapa până în partea cealalta a pamantului si-l arunca acolo!
La sfârșitul unui summit fiecare presedinte a trebuit sa spună câteva lucruri inedite despre el și țara lui. Fiecare se lauda cu fel și fel de cheștii sa atraga turisti, inveștitori. Când îi veni randul lui Traian Basescu acesta zise:
— Domnilor, veniti în Romania sa va arat la Cotroceni, ceasul care e atat de vechi, ca umbra de la pendul a facut gaura în sifonier și sa va arat premierul meu care era atat de mic când era copil ca-l batea tac su cu cureaua de la ceas.