Merge Ceausescu la americani și se da mare că a trimis o nava spatiala pe Soare.
Americanii, după ce rad copios de el, îi spun:
— Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade… Cum ati putut trimite o nava acolo ?
La care, Ceausescu:
— Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea…
Draga Dumnezeu.
Anul trecut mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul meu preferat Patrick Swayze și actrita mea preferata Farah Fawcett.
Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu. Toate cele bune!
Proteste în Ardeal:
— Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
— Merem. Da cate grade is afară?
— -7.
— No, lasa, ca nu-i om rau…
Ceausescu cere de la Securitate: aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc.
Spune Ceausescu: De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le știu, sunt bune, dar sa te vad, fă și tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cât se gandeste și spune:
Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
Nu, cu mine, am spus!
Da’ cine-a spus ca cu tine?
Cica s-au intalnit cativa sefi de stat ai lumii ca sa se laude cu armatele lor. Printre ele, se gasește și bunul nostru presedinte, Basescu.
Și primul sef de stat care înainteaza e al americanilor. Bush impusca un soldat american în picior și il întreabă dacă il doare.
? No, răspunde soldatul, because I love my country
Putin face același lucru, iar soldatul rus răspunde:
? Net, ia liubliu maia Rusia.
Basescu il impusca și el pe Bulă în picior și il întreabă dacă il doare, la care Bulă:
? Nu, pentru ca port numarul 40 și am bocancii 44…
Sadam Husein cu Victor Ciorbea:
— Știi de ce s-a speriat Bush când a venit în Romania?
— Pentru ca l-a vazut pe Iliescu!
— Nu.
— A vazut-o pe aia de la Babilonia?
— Nu.
— Hai spune tu…
— L-a vazut pe Ben Laden la SURPRIZE SURPRIZE.
Moare Basescu și la poarta raiului îi zice D-zeu:
— Dacă vrei sa intri în rai trebuie sa intri în camera aceasta în care sunt 200 de lilieci din care 199 femele și 1 mascul, iar tu trebuie sa găsești masculu și ai 5 minute la dispozitie.
Intra Basescu în camera și după 1 minut iasa cu masculu.Dumnezeu mirat il întreabă:
— Bine ma da cum ai facut de l-ai gasit așa repede?
— Pai am intrat în camera și am zis Sa traiti bine! și toți au zis sa ne lingi în p*zda numa unu să-mi sugi p*
Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
— Da.
— Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
Se trezește Basescu într-o dimineața și iese pe balcon.
Observa ca afară a nins în acea noapte cam 5 cm și iese pe balcon sa admire peisajul, când vede scris pe zapada sub balcon cu urina “maine ai sa mori”.
Se anunta toate organele abilitate – SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar și rezultatele.
— Sefu, am facut toate cercetarile și avem două vești: una bună și una proasta.
— Incepe cu cea proasta.
— La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
— Nu se poate! Nu puteam primi o veste așa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Și vestea buna?
— La testul grafologic a ieșit ca este scrisul lui Tariceanu.
Vasile fiind de loc din Poplaca il i-a pe cel mai bun prieten al lui și anume Gheorghe la o plimbare în capitala. Mergand ei așa frumos pe Magheru la un moment dat se aud girofare, nebunie mare, coloana prezidentiala.In momentul în care coloana prezidentiala ajunge în dreptul lor se oprește și geamul de la mașina lui Basescu se deschide:
Basescu:
— Vasile ! Ce faci mai Vasile? Prietenul meu cel mai bun ! Ce mai zici mai Vasile?
Vasile:
— Ce vrei mah ? Uite și eu pe la capitala ! Hai mergi mai departe ca acum am treaba și nu ma mai tine pe loc ca se uita lumea la noi. Ichide geamul și da-i drumu
Gheorghe care era lângă Vasile ramane tâmpit de cap și cu o figura de handicapat il întreabă pe Vasile:
— Bai nebunule tu nu știi cine era? Era presedintele Romaniei. De unde dracu il cunosti mah? Cum de vorbești așa cu el?
Vasile:
— Bah Gheorghe eu cunosc pe toată lumea ce dracu mah. Ai cunosc pe toți și cu asta basta.Uite ca sa îți demonstrez te duc și la noul presedinte SUA ca sa vezi ca și pe ala il știu mah Gheorghe.Eu cunosc pe toată lumea și ei ma știu pe mine.
Gheorghe rade ca un nebun și ai spune lui Vasile:
— Bine mah ia și vedem. Dar tu platești biletul de avion ca eu nu dau banii pe minciunile tale. Ce sa zic cunosti tu pe toată lumea.
Pleaca amndoi frumusel cu avionul de pe Otopeni și aterizeaza pe JFK iar după aterizare toată pista se umple de masini ale Secret Service, o gramada de agenti, covor roșu de la scara avionului.
Când coboara Vasile și Gheorghe la scara avionului Obama cu flori în mâna și foarte fericit striga:
— Bine ai venit mai Vasile! Prietenul meu cel mai bun! Ce mai faci mai Vasile?
Vasile coboara se pupa cu Obama schimba 2 — 3 vorbe cu el și se intoarce catre Gheorghe care era alb tot și nu mai spunea nimic.
Vasile:
— Ti-am zis ma ca eu știu pe toată lumea. Uite nu vezi ca ma pup cu Obama și vb cu el.Uite ca sa îți mai fac o demonstratie te duc și la cel mai puternic om din lume. Te duc la PAPA mah dar acolo tu nu o sa ai voie lângă mine în balconul papal. O sa stai jos și o să mă vezi ca apar la balcon împreună cu PAPA.
Pleaca ei la Vatican ajung acolo mare slujba mare. Gheorghe statea în multime și astepta aparitia lui Vasile la balconul papal.
La un moment dat apare PAPA la balcon, apare și Vasile și se pupa amandoi rad și glumesc iar în momentul în care Vasile se uita după Gheorghe il vede pe acesta lesinat în multime. Coboara repede il i-a la palme il uda cu apa și ai spune:
— Nu ti-am zis mai idiotule ca eu cunosc pe toată lumea. Ce dracu lesini asa
Gheorghe:
— Lasa bai Vasile ca nu de asta am lesinat eu. Știi ce ziceau ăștia toți multi din spatele meu.
Vasile:
— Ce mah?
Gheorghe:
— Cine pula mea e ala de la balcon care il pupa pe vasile!
Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
— Da.
— Puteti sa-si spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?