Un tip mergea la volanul unei masini și face până chiar în fața unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar după ce scoate roata cu probleme și o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care îi cad într-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal și nu reusea. După 15 minute, nebunul il întreabă:
— Hombre, poți ajunge cu mașina până la primul service cu rotile prinse în cate 3 suruburi fiecare?
— Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
— Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti și pune-le la roata asta.
— Bai, da destept ești! Cum de te tin ăștia inchis in
spitalul de nebuni?
— Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!
Prin pădure, iepurașu’ zbura la joasa inaltime
O vede pe vulpe:
— Vulpe-oooooo, vrei un pumn în guraaa”.. A dreaq de urata!!!
Vulpea speriata, se lasa-n jos:
— Nuuu!
Zboara iepurașul mai departe.
Il vede pe lup:
— Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei ma un pumn în guraaa”
Lupu’, speriat se lasa-n jos:
— Nuuu!
Zboara iepurașu’ mai departe. Il vede pe urs:
— Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei mah un pumn în guraaa”
La care, ursul, ambitionat:
— Da, mah, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepurasu:
— Atunci du-te-n capu’ padurii ma, ca de-acolo l-am luat și eu! E leu-ntr-o formaaaa.
Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
— Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus și functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vadă videoul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida bagata în perete.
— Bai, ce-i asta?
— E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore în continuu la ea. Asa-i ma? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
— Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
Educatie de la gradinita.
Impreuna cu soția eram în ospetie la sora-mea, pune ea masa, dar noi dacă mansasem cu puțin timp înainte nu prea aveam pofta. Atunci sora-mea (apropo, cam rar intru la ea în ospetie), un pic emotionata întreabă:
— De ce nu mâncati, nu va place mancarea?
In acel moment intra nepoata-mea (4 ani), scrutandu-ne cu privirea, pe un ton autoritar spune:
— Aici nu sunteți acasă, mâncati ce vi se da.
La o reuniune a animalelor, un tantar face un pariu cu animalele ca el poate sa o satisfaca pe elefantica. Nimeni nu-l crede, la care tantarul trece la fapte. Când era în mijlocul actiunii elefantica trage o besina și tantarul este proiectat în spate……. la care tantarul: Pffaaaaiii maiii ce mi-a zburat din p**a.
Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. După vreo două zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru și studentul il întreabă dacă poate sa ramana peste noapte la stina, poate sa mănânce și niște cas. Badea îi răspunde: — Da! cum sa nu, dar auzi, matale ești baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic și zice:
— Aha bade, tu vrei sa futi ceva !
La care badea:
— Pai o sa fut oricum, da te-am întrebat ca sa știu cum sa te pun!
Un tip la mare, face plaja la nudism și se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe pula. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga pu*a-n el.
O baba care trecea pe acolo se oprește și se tot uita la el. Tipul supărat spune babei:
— Ce te uiti așa mamaie, ce n-ai mai vazut pula?
— Ba, pula am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!
Un imparat avea un cal care plangea mereu.. și spuse ca va da fata și jumatate din imparatie celui care il va face sa rada.
Nimeni nu a reusit până a venit Bulă!. Și calul a ras în hohote 5 Luni. Atunci imparatul a zis ca va da și cealalta jumatate de imparatie celui care il va face sa planga din nou.
Bulă reuseste.
Imparatul il întreabă cum a reusit.
Bulă îi spune ca prima oară a spus ca o are mai mare că a lui și calul a început sa rada în hohote.
A două oară i-a aratat-o..
Un mos de 70 de ani merge la banca pentru un imprumut.
— Buna ziua, as dori 70 de milioane.
Bancherul:
— Ati inebunit? La anii ăștia cu ce garantati… dacă muriti?
Dar pentru ce va trebuie?
— Știti se insoara tata…
Bancherul:
— La anii aia?
— Știti cum e, nici el n-ar vrea dar il obliga parintii…
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea.
“Mami” întreabă fiica “ce fac doamnele alea acolo?”
“Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca” răspunse mama.
“Hai cucoana, ca’s prostituate.” intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă, “Mami, prostituatele au copii?”
“Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
Erau doi ciobani moldoveni și stateau sprijiniti în bate.
Deodata, unul din ei ia bata și il loveste zdravan pe celalalt în cap.
Asta se ridica plin de sange și ia pozitia initiala fără sa zica nimic.
Peste un timp, il întreabă:
— Ba, tu când ai dat adineauri, ai dat serios sau în gluma?
Celalalt răspunde:
— Pai, în serios!
— asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!