Ion, care avea un binoclu nou-nout, se întâlnește cu gheorghe care zice:
— Ce-ai acolo mah ion?
— Uite un binoclu
— Ce-i ala
— Pune la ochi și uitate la oile de pe dealu celalalt
— Ioi mai da ce aproape is, ioi mai aproape pot sa le ating, faina scula mai, da ce-ai mai vazut tu cu el?
— Asara de pilda am vazut cu îți f*teai muierea
— Te poți caca în ea scula ca asara nu am fost acasă.
Un taran avea o suma de bani și se gandeste sa îi investeasca la bursa. Pentru aceasta se duce la un broker sa vorbeasca:
— Domnule broker, explicati-mi va rog, mai simplu, ca pentru mine, cum e cu Bursa asta!
— Pai e simplu: Tu vii la mine cu banii și eu îți recomand sa cumperi o gaina; gaina face ouă și din ouă ies pui; puii cresc, ajung gaini și fac și ei oua; din ouă ies pui care ajung gaini care fac și mai multe oua; și uite așa când ai tu curtea plina cu oua, pui și gaini, vine o furtuna și o viitura mare îți ia toate orataniile pe care le aveai. Și în momentul ala o sa zici: Ce prost am fost ca nu mi-am luat rate!.
Lichenul de piatra, o planta inferioara marunta, verde cenusie, fără radacina, frunze sau flori, care creste pe inaltimile muntilor, în locuri neumblate are o forta de vindecare foarte buna. Se prepara sub forma de decoct, pulbere, tinctura. Vindeca: dureri de gat, bronsita, pneumonie gripa, amigdalita, faringita cronica, ganglioni inflamati, slabiciune corporala, covalescenta, pancreatita, diabet, rau de mașina, de avion, stari de voma, dureri de cap care apar după anestezii sau administrare de substante cu efect narcotic, diaree, dizenterie, tumori ale tubului digeștiv, intoxicatii cu plumb, reduce senzatia de voma la gravide și are un aport de minerale esentiale pentru perioada de graviditate. Achizitionarea lichenului de piatra se poate face (din pacate cam rar) de la magazinele și farmaciile naturiste.
Un om a plecat de la serviciu într-o dupa-amiaza de vineri. Dar, fiind ziua de salariu, în loc sa mearga acasă, acesta nu a dat pe acasă un week-end intreg, petrecand cu baietii și cheltuindu-si intregul sau salariu
Când el a aparut în cele din urma acasă, duminica noaptea, el a fost confruntat de o soție foarte furioasa care i-a cerut socoteala și l-a bombardat cu întrebări timp de aproape două ore pentru actiunile sale.
In cele din urma soția cicalitoare se oprește și pur și simplu îi zice: “Ti-ar placea sa nu ma mai vezi două sau trei zile?”
La care el răspunde. “asta ar fi bine.”
Luni a trecut și el nu si-a vazut soția. Marti și miercuri au venit și au plecat cu aceleasi rezultate.
Vine Joi, umflarea a început sa se vindece suficient cât sa-si poata vedea soția din coltul ochiului stang.
In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel. Intreaba: — Cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramane încremenit.
Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din c*r, ca tot omu.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
Trei blonde intra într-un bar.
Ospatarul le întreabă:
— Ce doriti ?
— 30 de beri răspunse una dintre ele.
— Dar de ce ca sunteți doar trei?
— Pentru ca puzzle-lul pe care l-am facut scria 30 de piese.
— Atunci de ce l-ati facut toate 3
— Pentru ca pe cutie scria minim 3.
Intr-o zi, la scoala, copiii sunt întrebati ce animalute le plac.Ionut spune:
— Ursuletul, pentru ca are blanita pufoasa.
Alinuța zice:
— Leul, pentru ca are coama;
Bulă:
— Mie îmi place calacanul.
Invatatoarea, surprinsa, il întreabă:
De ce tocmai calcanul?
Bulă:
— Pentru ca este plat…
Invatatoarea:
Știi cumva de ce este plat?
Bulă:
— Pentru ca l-a f***t balena.
A două zi inspectie. Aceeasi poveste… Ionut…Alinuța…
Bulă, mustrat în ziua precedenta, răspunde:
— Broasca.
Invatatoarea, cu emotie:
De ce tocmai broasca?
Bulă:
— Pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea, relaxata:
— Și știi de ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— Normal… A vazut balena când a f***t calcanu.
Bulă la scoala aude de ecou.
Peste o saptamana se face o excursie la munte.
Bulă incintat se duce la tasu’ si-i zice sa se duca și el în excursie.
Pleaca Bulă și ajunge la gura unei prapaștii și începe sa strige:
— Ai sictir! NIMIC
A două oara:
— Ai sictir! NIMIC
A treia oara:
— Ai sictir! (in timp ce a zis “ai sictir” cazu în prapastie și se agata de o creanga).
Bulă striga:
— “AJUTOR!”
Ecoul: “Hai sictir!”
Se uita Ion peste gard și il vede pe Vasile, jucand tenis cu Agassi.
Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator, fără efort.
Il întreabă pe Vasile de când joacă el tenis, de este așa de bun.
Acesta îi răspunde ca, la lacul din spatele casei lui, este o broscuta, care îți indeplineste orice dorinta. Dar sa aiba grija, ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta și îi spune ca vrea mult aur.
Când ajunge acasă, constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
— Surda tare, broscuta ta! Am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Intr-o seara vine Ion acasă și o întâlnește pe Maria care il astepta cu nerabdare:
Maria: Ma Ioane, repara și tu lumina ca de dimineața nu avem curent!
Ion: Lasa-ma fă Marie în pace, d-apai ce eu sunt electrician?
Nu mai zice Maria nimic, a două zi se oprește apa, vine iar Ion acasă, Maria sare iar cu gura pe el:
Repara ma Ioane și tu apa aia ca nu mai avem apa deloc!
Ion: Lasa-ma fă în pace ca eu nu sunt instalator!
A treia zi vine Ion acasă, gasește și lumina și apa reparate, curios o întreabă pe Maria:
Cine a reparat fă lumina și cu apa?
Maria: Vecinul de deasupra!
Ion: Și ce a cerut în schimb?
Maria: Mi-a zis ca ori ma culc cu el, ori îi cant.
Ion: Banuiesc ca ai cantat nu?
Maria: D-apai bine ma Ioane, ce, eu sunt cantareata?
Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza…
Popescu:
— Eu, doamna profesoara îmi imaginez un tren, pleacă mama, stau pe peron și flutur o batista alba.
— Bine. Și tu, elev Ionescu?
— Eu plang ca surioara mea e dusa la spital și de la geam eu flutur o batista alba.
— Foarte bine. Și tu Bulă?
— Eu ma gandesc la p*zda.
— Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afară. Cum poți sa te gandești la așa ceva când flutur o batista alba.
— Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati și un tramvai ca eu tot la p…zda ma gandesc!